遺憾

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遺憾范文第1篇

關于這件事最后的結果，我問某人，后悔不？某人很堅定的回答，不后悔。命里有時終須有，命里無時莫強求。如今，他已經知足了。聽著他堅定的回答，我心里很是安慰。多么幸運，他沒有抱怨。

只是，我知道他心中還是有遺憾的?；蚨嗷蛏俣加小Ｒ驗樗看慰吹絼e人家孩子，都感覺很親。每次看他抱著別的小孩，一臉的寵溺，心里就很不是滋味。

一輩子，得到的很多，失去的更多。而有些遺憾，大概一輩子都無法彌補了。對于當時的做法，我問自己，后悔嗎？可回答是肯定的。后悔啊。我覺得自己應該給他兩個孩子的，而不是一個。可如今，就只剩下了遺憾。

如果，還能彌補這遺憾。也真的愿意用數的清的過去跟數不清的未來來感恩。

遺憾范文第2篇

然而，你心系祖國，卻身在他鄉。

曾經，你被祖國拋棄；

曾經，你被祖國隔離。

再也沒有跨過太平洋，也沒有漂泊過那一道深深的烙印般的海峽。我們逝去你，你也失去我們。

我沒有感悟你的《你的感悟人生》；沒有品味你的《品味人生》；也沒有欣賞你的《智慧人生》；更沒有理解你的《幽默人生》，讀懂你的《女性人生》。因為我們似乎比曾相識，就像蕓蕓眾生的你和我，沒有前世的五百次回眸，又何曾換來今生的擦肩而過？

道德參透是幽默，

性靈解脫有文章。

兩腳踏東西文化，

兩旁懼無礙目人。

胸中自有青山在，

何必隨人看桃花。

領現在可行之書，

遺憾范文第3篇

若給寒冬一份體諒,也許你能讀懂白雪的情思;

若給遺憾一份體諒,也許你能讀懂完美的情緣.

------題記

遺憾,其實是一個很凄美的名詞.它與完美只有一步之隔,卻有著難以解釋的復雜.它們就像兩條筆直的鐵軌,平行永不相交.

遺憾的心,是一種惋惜,一種自責,一種無可奈何.

那是一次演講賽,信心十足的我抱有必勝的把握,然而結果卻不盡然.或許在我走上演講臺的那一剎那,就注定了會留下遺憾.當時的我將目光投向觀眾評委席,滔滔不絕地演講起長篇大論,時而高亢,時而低沉.不幸的是,我竟在尾聲時忘了詞.這是一場措手不及的意外,造就了遺憾的悲劇.語無倫次的我不知所措,糊里糊涂的結束了.走下臺時,我真想找個地縫鉆下去,我責怪自己,討厭自己.老師的鼓勵,同學的關心,我視若無睹.我只知道,我失敗了.

世上是沒有賣后悔藥的,心中的遺憾是無法彌補的.我變得沉默了.夜闌人靜的時候,總喜歡一個人仰望天空,喜歡那輪皎潔的月亮.望著空中圓盤似的明月,想到多少詩人曾贊美過它.小時不識月,呼作白玉盤.高星粲金粟,落月沉玉環.它是那么完美無暇啊!正在感嘆之際,一大片云遮住了小半月亮,像被吃掉了一口.但是卻別有風韻.其實,太過圓的月亮少了一份滄桑與缺憾之美.而殘缺的月亮不同,它可能越來越缺,也可能越來越圓,充滿了神秘感,讓人或為圓滿而慶幸,或為缺陷而傷感.人就需要這種感覺,需要留下遺憾去填補.就像月亮,無論殘缺與否,都是完美.月相的變化猶如一顰一笑,唯美動人.我徹底醒悟了,人有悲歡離合,月有陰晴圓缺.世上有多少美好,就有多少遺憾.

遺憾范文第4篇

年輕時，總說要有一場說走就走的旅行，可以沒目的的行走

但總是被不同的瑣事羈絆，待到年老，依舊只是口里的傳說

來場說走就走的旅行不知不覺間成了遺憾

父母健在時，總說等到我有時間了，我一定要好好的陪伴父母

但是等待好漫長，直到父母漸漸老去，后來，悄無聲息的就離開了

好好陪伴父母讓時間把它變成為了永遠的遺憾

與朋友交往時，我們都說常聯系，都說會把彼此銘記

但是忙碌讓我們漸漸遺忘，逐漸淡化了彼此的聯系，甚至從此再無聯系

曾經的朋友已經遠離，成了無法彌補的遺憾

遺憾，遺憾，還是遺憾，何時可以不留遺憾

遺憾范文第5篇

我在寫這篇文章時，我依然在哭泣。七月二十一日，是我的好朋友李維銘的十六歲生日。我們相隔千里，沒辦法當著他的面送上生日的祝福。在這里，滿面淚痕的我，在此對他送上生日的祝福。我還要，告訴全天下像我一樣的不諳人事的孩子們，有些東西，本該浪漫，卻因為我們太多太多的借口，失去了告白的機會。在心底，會永遠藏著那么一份永遠無法消逝的遺憾，伴隨終生，陪著我最后一次閉上眼睛……

今年的四月十九日，是我的十四歲生日，十四歲，對我意味著什么？意味著我在這個世界上生活了十四個年頭，意味著我處于我人生中最美好的階段。這是屬于我的季節，我的花季。

我像很多孩子一樣，每天晚上睡不著覺，手里翻閱著日歷，想著離我的生日還有幾天，盤算著那一天我該怎樣度過，計算著我會收到多少份生日禮物。

我站起來，走到窗戶邊，望著黑黑的天空，我在想些什么，我也忘了。或許我只是望著望不透的天空，酣睡。

日也盼，幕也盼，太陽和月亮在我的無盡期盼中，不斷的交替著。交替著，而我，只是在這個過程中，享受著一種別樣的樂趣。

終于到了那天，我很開心，我收到了很多的禮物。中午，和親朋吃著我十四歲的生日蛋糕。膩膩的奶油，亮晶晶的水果片，把我的心靈裝點得無比歡喜。

下午，我要去探望我的老姥姥。她是我母親的奶奶，已經96歲高齡，再過一個月，就又是她的97生日了。我問母親要鑰匙，母親說：鑰匙在車上。

我下去，可是車上沒有鑰匙。

于是我心安理得，回到家里，敲打起了鍵盤。

晚上，母親抱歉的對我說：鑰匙在她的包里。

我還要去嗎？我望著黑黑的夜幕。

不要去了，太晚了。父親說。

我很聽話。

我為什么要這么聽話？誰允許我聽話的？

第二天早上，我陪著我的朋友到學校陪他排練一個節目。一路上，我們歡歌笑語。

回到家，母親接了個電話，便匆匆對我說了什么，我聽見了，我的心一陣慌亂，我等不及陪母親，我沖出家門，騎上自己的腳踏車，我瘋狂地踏上腳蹬。

時間停止了。

我沖到舅舅家里，屋外沒有一個人。我撕開門，一片片的人，每個人的臉上都是哀傷。

我繞過人群，看到床上，躺著我這一輩子最愛的人，昨天我來不及探望的人！

嘴微微張著，眼睛像是睜開的。

舅舅和母親在幫著穿壽衣。厚重的壽衣，像是一個大大的匣子。我最親的老姥姥，在里面，像是一根火柴梗。

我替母親接了一個公司的電話。

我沖到屋外，沖電話的那邊，沙啞地說：對不起…

手機從我手里滑落。

我該怎么辦？

我跪在地上，把頭埋在自己的臂彎里，嚎啕大哭…

我該怎么辦？

我還記得，上一星期，我剛來看望您，你躺在床上，干枯的手拉著我的手，好久不放開。你又嘮叨：我這把老骨頭呢，不知道那一天就去了。

我不知道怎樣接這句話。

您每一次這樣說，我都不知道怎樣說。

我哭著。

我小時候去探望您的時候，愛和您一起睡。您的胳膊疼。我就聽您的話，不和你一起睡。但過一會，我就又過來，問您的胳膊還疼不疼。這時，你就說：

不疼了。

我就真的相信你不疼了。

我哭著。

您的頭發不是很茂密，不是白的也不黑的，是兩者之間的那種。每天早上，是我給您梳頭。您總說讓我梳一百下。我就在嘴里數著，您就閉上眼睛聽著。

我哭著。

您的兒子，我母親的父親去世了。白發人送黑發人。那時的我哪里有死的概念。該吃吃該睡睡。從這以后，您的眼睛就哭壞了，站到您面前您也只能望個人影。您的耳朵也背了，似乎經歷了這個磨難，就加速了您的衰老。

我哭著。

我愛吃米飯，是那種不是很軟的米飯。您愛吃面食。一見父親做了面條，我就哭著嚷著說不吃飯。您就過來哄我：都怨你爸，下次我讓他蒸米飯。

我哭著。

長大了，一次我犯了錯，挨了打，還在罰跪。你顫巍巍的走過去訓斥母親，訓完了，過來攙我起來。那時我死犟，就是不起來。母親吼，讓他認錯！您就說，我聽見了，認了錯了。

可我那時沒有張嘴。

我哭著。

您愛聽我講故事，可您又聽不懂太現代化的故事，所以，我就用簡潔的語言講了一遍《我的丑娘》，講完了，您的眼圈又紅了，嘆息當今的人們不是東西。

我哭著。

昨天是我的生日，我卻因為天晚沒有看您，您一定記著那天是我的生日。老天，從今以后我再也不過什么狗屁生日了，你把老姥姥還給我。好不好，我求你，你把老姥姥還給我，我求你，我做什么都可以，我只求你把老姥姥還給我。

我哭著。

我被舅媽拉了起來。

我掙脫著，我呆在屋外，我不進去…

我不奢求，只渴望在前往天堂的時間弄堂里，給我兩分鐘好不好？我讓我的老姥姥吃一口我的生日蛋糕，再告訴她，我愛她。