夫妻幸福

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夫妻幸福范文第1篇

于是，我對她產生了興趣，特地找她細談。仔細端詳，坐在面前的她，明眸皓齒，面容清秀，衣著講究，穿戴得體。她身材雖矮卻勻稱。

老天不公，讓我成為一個侏儒

我叫彭愛紅，1979年出生，身體太不爭氣，長了23年，還長不到1.30米。

我的父母都是武漢鋼鐵公司的工人。我有兩個姐姐，她們的身體都很正常。我還有一個弟弟，他長成1.74米的大塊頭。

我的年齡一天天長大，我的父母一天天唉聲嘆氣。我知道他們是在為我“長不高的個兒”操心。

一轉眼，我就到了16歲，而身高仍停留在小學生狀態。一天，母親說：“愛紅，你也不小了，老話說‘百藝好藏身’，我們想給你學個手藝，你看學什么好呢？”我想也是。經過一夜合計，他們最后定下讓我去學縫紉。

三年學徒期滿后，父母為我租好了門面，我獨自開店做縫紉師傅了。但我的店內生意冷清。我心里很急，我的手藝也不錯啊，怎么沒人來呢？一天，一對40歲左右的男女，來到店內，男的說：“我們要為孩子做套衣服，明天就要，你這里能不能加工？”我上前笑著答道：“當然能，我晚上加個班就行了。”那女的突然問我：“師傅是你？你是師傅？”說完拉著男的就走，臨出門那女的還在說：“這么個矮子，能做出個什么衣服。”這句話深深地刺痛了我的心。

趟過艱辛，戲劇般地見到了“矮師傅”

1999年是我命運出現轉機的一年。這一年，武漢長青石墨公司武鋼殘聯分廠招工，我再次抱著試試看的心理報了名。可面試時幾個主考人又在我的名字后劃了“×”，認為我不是殘疾人。可就在這時，我發現有一位主考人很留意我的情況。面試完后，他特地留下我問了幾個問題，后來我才知道他是公司的副總侯四高。

一個星期后，我接到進廠通知。長青石墨公司是一家福利企業，生產石墨墊片，廠里殘疾人大部分有艱難的生活經歷，因此大家能團結共事，吃苦耐勞，相互并不輕視。在工廠里我感到了大家庭式的溫暖。

見我個矮，干不了重活，廠里讓我當質檢員。這是一份全新的工作，開始時我簡直無從下手。分廠經理像知道我的難處似的，對我講：“總廠很快會派質檢員來指導你工作的。”

第二天，當經理將總廠質檢員帶到我身邊時，我愣了半天，一下子回不過神來，原來他也是一個“小矮子”，估計高不過我一兩厘米。我心里直犯嘀咕，什么樣的師傅不能找？偏偏在哪里給我找來這樣的一個“矮師傅”。但最終我還是喊了他一聲“師傅”。

誰知我們戲劇性的見面是公司特意安排的。

他性情開朗，脾氣直爽，我們一見面，他就毫不含糊地當起了師傅，拿起一個墊片對我說：“這墊片外表是一層很薄的鋼片，里面填充的是石墨紙，檢查時一定要注意是否有露邊情況。”說完就帶著我檢查起來。就這樣，我們每天一道上班下班，有時還談談家事。一次他在食堂主動為我打飯，搞得我很被動，哪有師傅替徒弟打飯的道理？

他叫趙連春，1972年出生在武漢東西湖區東趙灣。出生時他也和常人一樣，就是長起來不如別人快，上小學時還只矮同學們那么一點點，但越到后來，他掉得越多。“長不高”給他的生活和學習帶來了極大的壓力。他認為讀書沒什么用，高考即使考上了也不可能被大學錄取。在公司里，他對質檢工作異常負責，多次受到公司表彰。為與聾啞人更好地交流，他還學會了啞語。

他的家境不算好，只有兩姐妹，妹妹長得出奇的高，高中畢業時，身高已有1.70米。他父親去世多年，母親身體有病，他成了家庭的主心骨。他也很能干，妹妹出嫁，幾十桌客人的大場面，都由趙連春主持操辦。

在同一片藍天下，侏儒的愛情一樣幸福

隨著相處時間的增長，我對他的稱呼由原來的“趙師傅”改為了“趙連春”。

當我們工作在一起、吃飯在一起、走路在一起時，周圍同事時不會冒出一句:“天生的一對。”我雖然不當面反對，但心里想，我們是“天生的一對”嗎？要知道我心中的“白馬王子”可不是這樣的啊！我本身就矮得夠受了，怎么能再找一個矮對象？但眼前這位矮子卻分明表現出他的魅力，他善解人意，關心我的冷暖。我心里很矛盾。

有件事打動了我的心。一次要檢查產品質量時，由于他沒搞清職工產品堆放的順序，誤將他人不合格的產品記到了一位聾啞人的名下，導致扣了啞巴的工資。他賠禮，啞巴不干；他賠錢，啞巴也不干，非要他在職工大會上作檢討不可。于是趙連春就在大會上作了檢討，并主動要求扣發自己當月的獎金。這件事，使我看到了他真誠的一面，他不會弄虛作假。

在相互接觸中，我們的內心是很敏感的，我們都明白，在我們之間，只剩一層紙還未捅破。

趙連春要親手揭開這層紙。有個星期天，趙連春邀我到公園去玩，我沒有推辭。公園的樹蔭下倚偎著一對對男女。我們走累了，也找個地方坐下來。只見趙連春的眼光老停留在我臉上，談到高興處，他竟大膽地拉起了我的手。我害羞極了，觸電一般，渾身上下像有一股熱流涌過。畢竟我長這么大，手還是第一次被男人撫摸。這時，我又興奮又不安，老擔心兩個矮子在一起有親密之舉時，人們是否會把我們當孩子給喝斥開，那多難為情啊。

一天，單位派我們一同去購買游標卡尺。走出商店的時候，天下起了小雨。趙連春馬上脫下襯衣蓋在了我的頭上，他只穿一件背心，拉著我說“走”。我體會到了被男人呵護的幸福，但我不愿獨自享受這種幸福，就叫趙連春也鉆進來。兩人頭挨著頭，臉挨著臉，彼此都能感覺對方的呼吸。雨中的我們實現了“第一次親密接觸”，彼此親吻了對方。我們太幸福了，這時看什么都那么順眼：只見天是那么高，街上的人是那么好。

我們的愛情并不是一帆風順的，一開始就遇到了來自我父母的反對。最終，我還是把他帶到家里與父母見了面。父母雖然不樂意，但考慮到我如果不成家，對他們也是一塊心病，又加上小趙到我家后表現不錯，端茶送水，掃地洗碗，異常殷勤，還不失時機地挨坐在我母親旁，仔細地講述了自己的家庭現狀和工作情況。慢慢地，父母對這樁婚事也就同意了。

他也有令人惱火的時候。一次，他的一位“哥們”的孩子“做十歲”，他要我一起去。他本來就愛喝點酒，席間便“哥兄老弟”地與人“斗酒”。我在背后不住地拉他的衣服，酒興上的他，根本不聽我的。我很生氣，但又不便當著朋友的面發火。最后，他喝吐了。我忍住心頭之火，還是為他擦干洗凈，安頓他休息。

他知道我生氣了，第二天就跟我打電話認錯。我恨他任性，恨他不聽我的話，于是把電話給掛了。之后，他又多次給我打電話，我都不理。他急得像熱鍋上的螞蟻，不知如何是好。第二個星期天，他拎著水果來看我，并表示今后一定聽我的話，決不與他人“斗酒”。他確實說話算數，以后再也沒有出現“斗酒”的事。看來，他愛我勝過愛酒。

侏儒怎么的，不也照樣干事業

常青石墨公司對殘疾職工特別優待，這也是我熱愛工作、干好工作的重要動力。連續多年來，公司幫助殘疾人找對象，舉行集體婚禮，并無償提供家具、彩電和住房。

1999年12月25日，我與小趙結婚了。公司照例為我們舉行了婚禮，為我們筑好愛巢。

去年11月，公司總經理鮑其宏找到我們，很慎重地對我們講：“我想讓你們到北京去跑業務，希望發揮你們更大的作用。”

就這樣，我倆成了公司駐首鋼的業務員，小趙還擔任了業務主任。

生活不時給我們開點小玩笑。我倆去北京時，趙連春將兩張火車票遞給了檢票員，檢票員查了票，卻又交還我們，說了句“叫你們大人來”。在北京跑業務得買一部手機，我們要售貨員拿手機看時，她說什么“小孩子哪有錢？”

矮子自有矮子的辦法。乘火車跑業務，我們身上時常帶著款項，為了安全，我們不輕易說出業務員的身份，別人問起，也只說自己是走親戚，串朋友，怕遇著混混“以大壓小”，多招麻煩。我們走在街頭，不免被旁人指指點點地圍著看，這時趙連春一句“不就是人矮點，有什么好看的？”也就能解脫困境。

夫妻幸福范文第2篇

睡姿透露愛有多深

中國有一句古話，“生同寢，死同穴”，恩愛夫妻是不太會接受分床而睡的。一項調查顯示，對多數夫妻來說，哪怕告訴他們分床睡有諸多好處，仍有超過6成的人堅持和愛人共枕而眠。在他們看來，這是和呼吸一樣理所當然的事。

羅森?布拉特是美國第一個系統研究“兩個人分享一張床”的學者。他著有一本書，名叫《兩個人一張床：夫妻共用一張床的社會學分析》。其中記錄了42對夫妻的睡眠狀態，還分析了不同睡姿所反映的情感。

面對面 你們不僅能“同呼吸”，還用身體形成“包圍圈”。這樣的睡姿暗示雙方對這段關系都感到滿足、放松，感情穩定，高品質的相處時間多。

緊緊依偎 這是身體上的無限貼近，顯示出情感的親密無間。睡在后方的一人，在婚姻中往往扮演著保護者的角色；睡在前面的那個則是被照顧者，感情細膩、非常戀家。這種親密的睡姿還有一個好處，就是能增加次數。

背對背 如果你們一直如此，說明兩人性格獨立，喜好差異大，無須借助肢體親昵來表達情感，而且會尊重彼此的不同。但若是最近才出現的，那暗示夫妻關系出現了矛盾，需要加強溝通。

姿勢不定 你們個性獨立，但在多數問題上能達成一致。主動伸出手腳的一方依賴性更強，需要確認枕邊人一直都在。

哪種睡姿“最般配”

“郎才女貌”道出了夫妻般配的外形指標。要想睡得好，彼此的姿勢也要“和諧”。

側睡，手腳伸出 適合找一個喜歡仰睡的人。這能保證雙方有肢體接觸，但不會影響彼此的睡眠質量。

趴著睡 可以和側睡者“搭配”。

仰睡，四肢自由伸展 適合找一個蜷曲著睡覺的人，或是習慣側睡，且手腳都緊挨著身體的人。

“入睡儀式”增甜蜜

“有些夫妻坦言，分床睡是導致他們婚姻失敗的原因。”羅森?布拉特說，為了更好地發揮同床睡的益處，夫妻們不妨增加一些“入睡儀式”來表達對彼此的愛。

說句好聽的 一方要睡時，應該說一句簡短的話，傾訴自己的愛，哪怕只是一句“好夢，寶貝”，都能讓伴侶感覺溫暖、甜蜜。

夫妻幸福范文第3篇

意外擁有了大量粉絲

漫畫《小豬蝦米夫妻日記》的作者“北碚小豬”是一個爽朗直率的上海女孩，去年9月與從事汽車設計的工程師老公結婚。“北碚小豬”從小喜歡畫畫，工作一段時間后，干脆辭職做了家庭主婦，用畫畫打發時間，沒想到卻成了全職漫畫家。

今年6月，她將自己婚后的生活瑣事畫成漫畫《小豬蝦米夫妻日記》，在個人博客上連載，竟被眾多網站轉載，還意外地擁有了大量“豬粉”、“蝦粉”。

“北碚小豬”在博客從最初的幾乎無點擊率到現在點擊率過10萬，又受邀在天涯、MSN空間等多家網站開設連載漫畫區，網上知名的小說網站也都連載了這部作品。如今，該漫畫已吸引了上百萬網友爭相點擊。“這幾天，我最大的樂趣就是不停刷屏，看點擊數又上漲了多少，跟看股市似的。”“北碚小豬”在博客中說。

據了解，目前已經有數家出版社、雜志社找到“北碚小豬”商談出書事宜。此外，“北碚小豬”還把自己和朋友在辦公室上班的經歷畫成了漫畫《TEP新傳》（TEP指“三八婆”），相信一定會造成同樣的轟動。

漫畫內容來源于生活

因為漫畫中的故事全部來源于真實生活，所以很多網友看過漫畫后都大發感慨說：“我跟我老公（老婆）生活中也是這樣……”

“相愛容易相處難嗎？婚姻是可怕的墳墓嗎？愛情怎樣才能保鮮？”單身“豬粉”這樣問。而已婚“豬粉”則因為從漫畫中看到自己的生活而感慨更多，“真溫馨，我老公也說過蝦米那樣的話……”

“豬粉”是追捧《小豬蝦米夫妻日記》漫畫的一群人，他們每天更新漫畫劇情，將自己的心事、夫妻間的趣事告訴“北碚小豬”，希望她畫出來，也希望得到她的幫助。“北碚小豬”說自己都快變成愛情問題的心理咨詢師了。

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夫妻幸福范文第4篇

主角小檔案:

陳子樂,35歲,公務員

霍芳,33歲,老師

婚齡:4年

陳子樂和霍芳都有過一段不幸的婚姻,因為同病相憐,渴望擁有幸福婚姻,他們走到了一起。可是,生活不是童話故事,在剛開始的頭兩年,他們的婚姻充滿了搖擺的危險。

陳子樂說――

愛對方的孩子,才能獲得幸福

剛離婚那會兒,我和兒子還挺享受男子漢二人世界的自由,沒有前妻在身邊嘮叨,也沒有了那些毫無意義的爭吵,更不用為了誰做飯、誰陪兒子做功課理論半天。半年過后,我那種解放的感覺很快就被另一種煩惱代替了。兒子還小,我必須每天下班就往家趕,晚上要輔導他做作業,更別說還有一大堆洗衣做飯的繁瑣事。這時,我在網上遇見了霍芳。

我和霍芳是在一個論壇里認識的,我喜歡看她發的貼子,有見地,文采也相當不錯。后來我傳了站內消息給她,開始和她在網上天馬行空地戀著――僅只是網戀,我壓根就沒想過要在網上找妻子,也沒有想過要跟她見面。直到有一次,我跟她聊起兒子的學習很讓我頭痛時,她告訴我,她是一個小學老師,也許能幫得上一些忙,我們這才約好見面。

第一次見面,我基本上抱著向她請教的目的,但彼此印象都還不錯。經過她的幾次管教,原本頑皮不愛做作業的兒子竟變得服服帖帖了,這令我對她的好感又增加了幾分。接下來,她對我兒子更是悉心照顧,帶他上街買衣服,幾乎把他打扮成小王子。每到周末,她就帶著女兒來我家聚餐,我冷清零亂的家有了一種說不出來的溫馨。漸漸地她擄獲了我的心。不久,我們結婚了。

婚后,兩個年紀一樣大的孩子有了玩伴,而我們也有了穩定的生活,一家人其樂融融讓我感受到久違的家庭幸福。

可是,好景不長,我發現霍芳對我兒子的態度逐漸有了變化:原來很照顧我兒子,現在卻只對自己的女兒好,偶爾才會管一下我兒子;把我兒子的衣服往洗衣機里扔,女兒的衣服則細心用手洗;夏天蚊子多,她只記得給女兒的房間點蚊香,卻不會順手給我兒子點上一盤。雖然都是些小事,可相比她婚前對兒子的態度,我心里就是不舒坦。我們開始為這些小事爭吵,為了給兒子爭取同樣的權利,我絲毫不肯讓步,我不能因為再婚讓孩子受委屈。

我們吵得最兇的一次,仍然是為了孩子。倆孩子讀同一所學校,平時都是霍芳負責接孩子回家。那次學校組織郊游,因為班級去的地方不一樣,女兒返校得早,結果霍芳只接回女兒,完全沒等兒子。那天,兒子的零用錢也用完了,走了三站路才到家。我心疼得一下爆發了,甚至提出了離婚。事后,霍芳向我道歉,解釋說當時只是覺得兒子是男孩,也曾自己坐過車回家,而且早上也給了他足夠的零用錢,所以才沒等他。

我們推心置腹地談了一次,發現我們之間最大的問題是總擔心對方委屈了自己的孩子,稍有點風吹草動,我們就像兩只護崽的母雞,互不相讓。其實,放寬了心想,教育孩子,誰都會有說話大聲的時候,有時也可能粗心一點,然而這些擱到后爸后媽身上,統統成了虐待。認識到這些,我們決定就從如何對待孩子上糾正錯誤。

霍芳負責兩個孩子的學習和生活,我盡量不干涉,但要她保證一視同仁,至少不能讓孩子覺得委屈。我負責陪孩子們運動娛樂,周末,帶他們去爬山游泳。我們分工合作,給予對方充分的信任,漸漸放下了心防,真心接納了對方的孩子。

經過了三四年的磨合,我們終于回復到正常的生活,半路夫妻,想要幸福,需要付出更多的耐心和愛心。而幸福的關健所在是孩子,在彼此相愛的前提下,真心愛對方的孩子,很多難題都會迎刃而解。

霍芳說――

半路夫妻,敞開心扉比防備更重要

和子樂再婚,大家都說我有點高攀他,包括子樂自己,最初也許都有這樣的想法。他是公務員,薪水差不多高出我一倍,已經買了兩套房子,而且花了不少力氣把我從郊區調到了市里。從這些來看,好像確實是那么回事。可我心里并不這么想。我有房子和穩定的收入,不跟他結婚,我也可以獨自撫養孩子。我看中的是他愛孩子愛家庭,才勇敢地走進第二次婚姻。

子樂什么都好,就是特別護孩子。這是他的優點,也是他的軟肋,只要是覺得孩子受委屈了,他就會變得不理智。我在管孩子功課時,只要說話重一點,他就會跳出來,當著孩子的面指責我態度不好。我是老師,孩子怎樣管,我心里有數。他不時半路沖出來跟我吵,我在孩子面前沒了威信,兒子越來越不聽我的話。時間一長,我也就看淡了,不怎么管兒子的事。我承認,這是我的錯,帶著情緒,消極地對待孩子。在子樂眼里,我自然對自己的女兒就上心多了。其實并不是這樣,女兒不聽話,我嚴厲管教,過后她還是會賴著我叫媽媽,不會有隔閡感。但對兒子,我變得不知如何去把握態度。反過來,子樂有時批評女兒,我也總覺得是他為了自己的孩子而采取示威行動。

有陣子我們為此吵得很厲害,直到后來我們推心置腹地長談了一次。這是我們第一次正視婚姻中存在的問題。以前,我們都在做防備的姿態:我不能被對方算計,我不能讓我的孩子受任何委屈,我不能把所有的錢都投到家庭里去,我要給自己和孩子留條后路。而這種姿態使我們對這份半路婚姻缺少了耐心與期望。我們意識到,如果不能夠敞開心扉接納對方的一切,我們的幸福就只能懸空。

現在,不管兒子是過生日還是得到好成績,我都會送禮物給他。有一次兒子生病住院,子樂因為工作分不開身,我就請假在醫院照顧他。此后,兒子對我的態度也有了轉變。

半路夫妻的生活,雖然有種種難題,但我相信,我們可以磕磕碰碰一路走下去,因為,我們已經敞開心扉。

榛果問卷:

1. 你覺得再婚家庭最常碰到的問題是什么?

陳子樂:當然是孩子,再婚男女通常都會把孩子的幸福放在首位,所以特別在意對方對待孩子的態度。

霍芳:不夠理智,有時把問題想得這于簡單,有時則想多了。

2. 你們心里會暗暗拿對方跟前任做比較嗎?

陳子樂:我不會。但當她給我兒子臉色看時,我就會難過,會想到對不起兒子。

霍芳:偶爾會。當他忘了我們的結婚紀念日時,前夫雖然有很多缺點,但結婚紀念日從來沒忘給我買禮物。也許,子樂是覺得我們不需要再看重結婚紀念日這種形式吧。我不希望因為是再婚,就忽略掉很多形式,那會讓我們更有距離。

3. 你最感動對方為你做的事是什么?

陳子樂:每天給我做早餐。跟她結婚前,我都很隨便地打發自己或是上單位吃。

霍芳:他給我女兒專門存了教育基金。

4. 對家庭的未來,倆人是否會一起規劃?

陳子樂:有啊,我想老了之后,回老家建一棟漂亮的房子,她種菜,我寫字。現在的重點任務則是培養兩個孩子。

霍芳:可能我缺少安全感,有時會想,萬一我們走不下去,我要怎么辦。

榛果觀點:

找到能夠維系幸福的那根線

與陳子樂交談時,我忍不住流露出一些詫異,在他憤憤不平的表述之下,我看到的只是一些瑣碎的小事,放在我們平常的家庭生活中,可能一陣風似的就過去了。但在再婚家庭里,它有時就是過不去的坎,越積越多,隨之而來的便可能是對婚姻的失望。但幸好,他最后能夠了解清楚,許多問題其實是自己造成的。

與不少情況類似的夫妻交談后,我最大的感悟就是,半路夫妻缺少共同擁有的東西,比如說孩子。在原生家庭里,孩子可以成為夫妻間的劑,但在再婚家庭里,孩子則常常是引發戰火的導火索。各自的孩子、各自的工作、各自的工資卡,合在一塊,可以搭伙過日子,萬不得已要分開,照樣也能過下去。許多半路夫妻便抱著這樣的想法過,因而遇事便不能忍耐。

因此,半路夫妻找到能夠維系彼此幸福的線,婚姻里有共同的目標,婚姻才能堅定地走下去。

他要做的是:

1.不要過于計較,交由她處理的事,信賴她,支持她。也給她努力的空間。

2.對孩子問題放輕松。只有試著放手,她才有機會與孩子建立更深的感情。

3.多溝通,將自己的不滿適時地表達出來,而不是揣度她、懷疑她。

4.感謝她對家庭的照顧,感謝她愛你的孩子。

她要做的是:

1.學會愛對方的孩子,在生活細節上關心孩子,用母性去感動孩子,而不是單純的照顧。你的角色是媽媽,不是花錢請來的保姆。

夫妻幸福范文第5篇

她把想法對父母說過后，父母大罵她不孝，一結婚就打算撇下父母，要遭天打雷劈的。她擋不住父母的壓力，就答應了。

父母搬過來后，從此她的婚姻生活一落千丈。

她父母剛剛退休，每天都沒什么事情做，管控他們的生活成了父母的頭等大事。小到一天吃什么菜、日常開銷等，大到他們的旅行度假、薪水收入等，全部要過問，甚至提出讓他們夫妻把工資卡上交。

老公非常不爽，堅決不同意。于是，她爸媽跟她說，一個男人把工資卡捂得死緊，說明有外心，絕對要防著。

而老公對于岳父母一家，早就深惡痛絕，跟她說，如果再不把他們送走，就只有他走了。

姑娘很為難，問我要是遇到這種事，會怎么辦？我很直白地說，我根本不會遇到這種事，第一，我若知道父母是這種性子，根本不會把他們接過來住；第二就算接過來了，如果覺得他們干涉我太多，立馬就送走了，不會等到鬧得不可開交。

姑娘羨慕地說，那是因為你爸媽好，你才沒這種煩惱。對于這種羨慕，我只能說她太不了解我的原生家庭了。

我小時候是爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的，加上我自己的父母，當時要干涉我的人，那是整整一個家族。

比如我結婚這件事，甚至還輪不到我發表意見，他們先吵得不可開交了，一個要這樣辦，一個要那樣辦，一個說你太落伍了，一個說沒你落伍。

然后，一個個輪流過來找我，要我按照她（他）的想法做，我只有一句話：“我的婚姻我做主，我想怎么辦就怎么辦！”

如果親子關系正常，子女想孝順長輩，那是天性，根本不用要求。如果自家長輩通情達理，你一說自己的想法，他們就會尊重你，誰也不愿意態度強悍。

可現實是，很多子女即使態度強悍，父母都要去插手，甚至是子女明確表達無數次請父母放手，父母依然不死心。你態度不強悍，根本就不行，必要的時候，甚至需要“六親不認”乃至暫時決裂，才能讓自己的想法順利實施。

在我家，自然也是這樣，大概有整整半年時間，他們只要一有機會，就給我洗腦。先生沒有參與其中，但很快就有點吃不消了，說：要不，就按照他們的辦吧！反正我們也不差這個錢！

我說這不是錢的問題，而是從今以后，我們能不能按照自己的意愿生活，你以為他們只會干涉結婚這件事嗎？如果這件事妥協了，第二件事就是什么時候生孩子，然后就是這個孩子怎么養，你妥協一次，就等著妥協一輩子吧！

當我夠決絕時，長輩們雖然對我罵罵咧咧，但也無可奈何。