小品劇本搞笑
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小品劇本搞笑范文第1篇
火鍋驚魂
甲：舍長乙：秘書丙：外聯部部長丁：會計部部長警衛，老師
【閉幕】
【畫外音】（陰森森地）話說，在這晚，在東區某棟宿舍的某個浴室里面，發生了一件令人意想不到而又十分費解的事。看完以后，你一定會膽戰心驚，毛骨悚然……地面上，鋪滿了零零散散的菜葉，下水道積滿了還帶著血的雞毛；還有，到處都可以發現打碎的碗碗碟碟。怎么會這樣？你們看……
【幕啟】（燈亮）
甲：喂，水開了水開了
全部：啊，開啦版權所有
乙：餓死了，先放雞肉
丙：站一邊吧你，當然是先放我最愛的牛肉先啦
丁：你們不要爭好不好？我說，最好放香噴噴的魷魚先
甲：咳咳！（示意停止，但沒有效果）（拍桌）（其他人動作停止，望著甲）
甲：不用急，先做正經事。秘書……
乙：到！（對觀眾）各位觀眾，各位電視機前面的觀眾朋友，大家好。2005年度東九909宿舍的“星星知我心火鍋狂歡夜”現在正式開始。本次活動，由我們東九909宿舍的四位室友聯合贊助。特別鳴謝我們宿舍的外聯部部長××，為我們提供了方便實用的家樂牌電飯煲，和我們的會計部部長，就是這個……他在總支出不是4的倍數的情況下，主動捐出一塊兩毛半，他的集體主義精神我們都有目共睹的，大家鼓掌……
丙：別那么多廢話
丁：快入正題
乙：好的好的。那現在介紹這次活動的后臺工作人員。首先是我們的前期工作總監……××，專職工作是賣菜
丙：（起身示意）
乙：然后是我們的后臺工作總監……××，專職洗碗
丁：（起身示意）
乙：現在就是我們最德高望重的……催場……就是小弟
全：（起哄）
乙：好了，現在由我們的晚會總監……就是我們宿舍的最高統治者××，來給大家說兩句
甲：大家好，我叫××，我們今晚的活動，是本著“校規不容，保持低調”的宗旨，以“為求溫飽，不擇手段”為原則，而舉行的。目的，就是反抗學校的不合理制度，發揚室友的團結友愛精神，宣揚集體合作主義……喂，有沒有搞錯，吃東西也不等我
丙：你看你們，講這么多廢話，我的魷魚都蜷起來了
丁：就是嘛，喂，××，幫我遞瓶辣椒醬過來
甲：有沒有高錯，吃雞屁股都要涂辣椒醬，真是講究
丁：不是吧，是雞屁股來的？（扔掉）
乙：哇，××，你這么浪費，小心被雷劈啊你。
丁：哼，我才不怕
（突然電話鈴聲大作）（丁嚇了一跳，丙過去接電話）
丙：喂？（不耐煩地）找誰啊？哦……你是自律會的？啊！！！自律會？？？
（其他人停）
丙：為什么這么吵？哦，沒什么，剛才我們宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上來？哦，不用了，干嗎要專門派人上來這么麻煩呢？哦，他啊，現在沒事了。就快年度總評？哦，我知道，我們宿舍很低分？沒理由的……啊？“你們死”？什么我們死啊，沒這么嚴重吧。哦，死都要死份檢討書出來啊？（放心地望望室友）沒問題，這個我們已經很熟了。好了，88
差點嚇死，繼續繼續
（宿檢人員上，敲門）
丙：有人來了，快去開門啦
丁：（很不耐煩地）誰啊？
宿：舍區辦的！
全：啊？……怎么這么倒霉啊？
丁：（驚恐地開門，討好地）請問，有什么事嗎
宿：我們舍區這個月地宿檢……
丁：宿檢？舍……舍長大人……宿檢啊……
甲：嗯，這位同學，是這樣的，今晚我們宿舍搞一個大食會，不過，是不可以攜眷出席的，如果你進來就真的多有不便，不如，嗯……不如
丁：不如我們擇個好日，去超市斬只雞來歡迎你啊
全：是啊是啊……嘻……
宿：哦，這么緊張干什么？版權所有我又沒有說過要進來，我是來給上個月的宿檢單你們的。
全：哦……
丁：有勞了有勞了，慢走啊
（全部人回到原位）
甲：（拿出宿檢單）咦？我們上個月沒有進步也沒有退步哦
丙：真的？這怎么可能？
乙：你忘了我們上個月也是排最后的嗎？
全：哦……
甲：咦？還有一張電費單呢！什么？超……超400多塊？不是吧，今晚7點半還有人來全面檢查？（看表）幸虧，還沒有到。……（突然驚覺）（再看表）死了，還有三分鐘！
（全部人手忙腳亂收拾東西）
（突然，門被踢開）（警衛，老師上）
警：全部趴下！
小品劇本搞笑范文第2篇
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾(進來)：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了!
小
伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早!
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的專利!為了它，我天天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟!
小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑(小艾：——咋地?)勸你趁早拉倒!
小玲醒來：吵什么吵什么吵?
一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春!
知道你們犯了什么錯誤嗎?啊?
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點!
小伍：啊?今天考試啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：嚇的噢?
小伍：睡覺睡的吧?
小玲：都不對!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀!
小伍：哎呀，發奮學習了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考試的策略!
小伍、小玲湊過去：想到什么?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了!
小伍、小玲：快說啊!
小艾：照書抄——(拿起書)
小玲：去死!
小伍：是個好主意!我咋沒想到呢?
小玲：得了吧。你這也叫絕招?
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步?
小艾、小伍湊過去：幾步?
小玲：分三步!
第一步：把名字寫上。(兩人點頭)
第二步：把題目看一遍!(兩人點頭)
第三步：——把卷紙交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破題啊?
小玲：我再給你們出一道題兒;說，今天考試了，誰沒來?
小艾：今天考試誰能不來?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白來了!來了跟沒來還不一個結果!
小玲：答，老師唄!還沒來呢!
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦?怎么說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧)
老師：叫什么?癩蛤蟆進來了哦?
三人笑。
老師：嚴厲點!這考試呢!一點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什么?——分數!分分分，你們的命根!(邪笑)考考考，俺們的法寶!
小艾：抄抄抄，咱們的絕招!
老師：快發卷紙!考試了也不早點來，這都幾點了!考試都開始了半小時才來!干什么去了啊?
發卷。
老師：考試時間共兩小時!不超過一小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己!
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當——要求無理!
小玲：就是!難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完?
老師：肅靜!你們要比樹還靜!知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤?比鹽海重!
三人開抄。
老師：(指小艾)這位同學請不要抄了!
小伍、小玲：我沒抄啊!
老師走到了小艾面前：同學，別抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下!不到一小時不許出去!
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了!
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的?這樣?這樣?
小伍：再低點再低點!
老師：(沒收了小伍的卷紙)你也坐著反省一下，為什么拿書作弊?
小伍：也不想拿書啊!誰讓我沒像她(小玲)一樣打好小草的!
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草!我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了!交卷。
>
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數!(下)
小艾：啊!下午還考高數?
小玲：啊!!下午考高數!(拿起小草)剛才考了什么?
小伍：高……數?!那是什么樹?
三人：研究下怎么打小草吧!
老師走進來(老師均由一人換裝扮演即可)。
小艾：語
文老師!
老師：小艾，你怎么寫作文的!(卷紙給小艾)
小艾：怎么了?
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，(拿出一大牌子，上寫爪)你這是瓜子臉的瓜嗎?你寫來的是我的老師長了一張爪子臉!
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎?
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停!你寫那么多真漂亮干嗎?就這么一直寫到了結尾!
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎?
老師：那你就只寫真漂亮?
小艾：不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊!
老師：哼哼，告訴你，你才496字!
小艾：哦!那再補一句：真漂亮啊!
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的?
小艾：找棵老槐樹上吊了!
老師：為什么是老槐樹?你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死!
小艾：噢，我本想寫死去的!
老師：(一臉無奈)你，你又掛了!
小艾：再給我一次機會吧!我都重修五次了!
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造個句子，對了我就給你過!
小艾：游——刃——有——魚?!魚……魚，魚在水里游，游刃有魚……
老師：(笑了)恭喜你，獲得了——
小艾：過了?
老師：(冷漠)第六次重修的機會。(下)
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師!
老師：小伍!
小伍：有!
老師：看看你的卷紙!
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的?
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎?
老師：你這叫問題嗎?
老師：你——好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答?
小伍：我答了啊!
老師：就寫了五個字!
小伍：(讀)這就是勇氣!沒錯啊!然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀!
老師：你——你等著掛吧!
小伍：老師!再給我次機會吧!我掛了十五次啦!
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了!
老師：好，第一題答對了!第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發?
小伍：假如我是禿子就好了。
老師：答啊!
小伍：123456789根!
老師：你怎么知道?
小伍：老師，第二題我可以不答!
老師：好!很好!非常好!拿著(遞給一張紙)
小伍：這是——
老師：重修單!(下)
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師!(欲跑)
老師：小玲,跑什么呀?沒吃早飯呀!
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀!
小玲：——明天的早飯!
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的!你是不是根本沒讀就直接看題目選的?
小玲：不是!
老師：還敢狡辯!
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的!
老師：還有你的作文!怎么看著眼熟?
小玲：能不眼熟嗎?閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了!你這次——
小玲：啊!老師，我都掛五、十五，不，五十次了!不能再掛了啊!
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出eveningdre是什么意思嗎?
(對觀眾)是晚禮服!
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲!
小伍：dre是衣服，mm總吵著買!
小玲：哦!老師，我知道了!是夜行衣!
老師搖搖頭。(下)
小玲：不行，我得找老師去!你們倆慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么辦?交白卷?
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然后寫在卷紙上，自己出題自己答!(下)
小伍：有個性。(剛想走)
老師進來。
小伍：班主任!
老師：小伍，我找你談話。
小伍：啊!
老師：上回考試這道題問：這個反應什么原理?你答的什么?
小伍：——物理原理。
老師：有這么答的嗎?
小伍：難道……是化學原理?
老師：小伍呀!你這么下去可怎么辦呢?為什么不喜歡學習?
小伍：——不喜歡我的專業吧!
老師：環工?你知道環工是干什么的?
小伍：環衛工人。
老師：是環境工程!
小伍：哦?那我畢業了做什么?
老師：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師：(激動)誰說是治理污水的?——還治理大氣污染呢!
小伍：怎么治理大氣啊?
老師：這個我不懂!我是教水污染處理的!
小伍：還是治理污水的。
老師：你媽看了你暑假的成績了嗎?
小伍：看了。
老師：真的?你真寄了?
小伍：我當然寄啊!
老師：你媽和你說什么?
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什么成績單啊?
老師：……你走吧。
小伍：不能走。
老師：為什么?
小品劇本搞笑范文第3篇
表演者：某大學生.某送花女
大學生：（驢拉磨似地閑庭在宿舍跺步）
明天就要過元旦，
我在屋里直打轉，
別人喜地又歡天，
我還是一個光棍漢……女人呀！為什么老傷我？悲慘喲！
送花女：（拿著一張卡片上場）
下個世紀必然成為網絡時代，
吃喝賭各種信息傳播都快，
有人在網上訂購了一只玫瑰，
新年前我再送最后一次外賣，
SB棟宿舍250號，是這兒，沒錯！工作呀！送完這次就要“下崗”了！可憐喲！
大學生：（去開門）
門鈴一個勁吱哇亂叫，來了！來了！叫啥呀！
準是玫瑰花按時送到，哎喲！哎喲！MM耶！
大學生：咦？咋瞅你臉熟呢？
送花女：咦？咋看你眼熱呢？
大學生：哎喲媽呀，在網上見過！老熟人啊！
送花女：可不是咋地，在網上聊地挺投機地，暗地里……暗地里把你當成了網絡小情人呢！
大學生：（喜出望外的說）
網上的MM真不得了，
說些害羞的話都不用思考，
我這心里一個勁胡蹦亂跳，
忽然間感到生活是如此的美好啊！
送花女：（一個勁的嘆氣）
唉！唉！唉！
大學生：咋地了？嘆什么氣啊？
送花女：（痛苦的說）
生活真會捉弄人，
你買玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的長相好象外星人！
大學生：（吃驚的看著送花女！有感而發）
成天上網瞎胡鬧，
生活過得太單調，
忽然想做雞尾酒，
這只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子過得太郁悶了！自我調劑唄！調劑得現在各頂個像“外星人”！生活呀！郁悶呀！沒意思！
送花女：郁悶啥呀，得學會找樂兒……就算郁悶，也輪不到你呀！知道不！
大學生：這大過節地，還有比我郁悶的？
送花女：太多了！
洛陽領導吃閑飯，老百姓罵他大混蛋，
克林頓，也得算，現在都欠債幾百萬；
踢足球的去泡妞，就是不把正事兒干！
大學生：不對啊，踢足球的那幫人去開房泡未成年少女，郁悶的該是這幫看球的啊……有人管沒人管呀！？
送花女：咋地，你也愛看足球？你的形象在我心里瞬時高大起來……你是真正的男子漢啊……但是呀！中國足球呀！何日出頭呀？
大學生：（咋這么能夸人呢……）
聽她說了這么些話，
覺得自己有必要自大，
既然人家對我印象不差，
趕緊花言巧語把她拿下，
我說大妹子，
李谷一敢于揭發領導，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的鄉下猛跑，看起來當縣長也沒什么大不了；
這只玫瑰是你送來的，
我排除萬難借花獻佛把心意表上一表呀！
送花女：咋著，開心了？不郁悶了……
大學生：今天，將是我最難忘的一天……
送花女：那就好，交錢吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……
大學生：陪我聊天？咋收那么高呢？
送花女：真沒知識，210就是210，問什么理由啊，沒聽人說不管三七二十一嗎？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~繼續郁悶去吧！
大學生：（痛苦呀）
這個日子讓我終身難忘，
我發誓從此再也不找對象！
女人呀！為什么老傷我！
小品劇本搞笑范文第4篇
人物介紹：
趙總：房地產老板；
劉總：房地產老板；
鄭局長：土地局副局長；
傅局長：土地局正局長。
場景：
舞臺上一桌三椅。桌子上的標牌上寫著國土局
劇本：
趙總：（昂首闊步夾著公文包上，甩一下頭發）全球金融鬧危機，中國樓市真爭氣，一年我多賺了一個億，樂得我天天都倒立。聽說國土局又要拍賣一塊地，我心急火燎來到了國土局，急忙來找我表弟，表弟就是那鄭局長，我心中有底膽氣足，穩拿就要這塊地，嘿嘿。（唱）今天是個好日子，心想的事兒都能成，都能成……
劉總：（夾著公文包捂著耳朵上）喲喲，這是誰唱的這么好啊……（抱著肩膀哆嗦）我這渾身雞皮疙瘩都掉了一地。
趙總：（點著劉總）你呀，就是總和我做對，就上次那塊地，（兩手交替做舉牌動作）我一舉牌，你就舉牌，我一舉牌，你就舉牌，害得我多出了五千一，還是每平米。
劉總：這就叫競爭，懂不。你以為是你家的蘿卜，（做拔蘿卜動作）你想拔就拔，這是地，懂不，不可再生資源，稀缺資源。
趙總：你別跟我說那些個，我告訴你，這塊地你可別跟我爭，我這塊地是三根手指抓田螺——拿定了。（做抓的動作）
劉總：喲呵，還拿定了，你以為是你罐里養的王八你想抓就抓，我還告訴你，這塊地我也是棺材上了蓋-----要（釘）定了。
趙總：那我看你是吃了砒霜再上吊-----你死定了。
劉總：嘿，你是頭頂上長瘡腳底下流膿怎么著，我這回倒要看看你倒底能擠出多少膿水。
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（激烈的音樂背景，趙總和劉總互相瞪著交替舉牌。）
趙總：(用手抹了一下額頭上的汗)一次五百萬，轉眼五千萬，舉得我直冒汗。
劉總：（看著趙總搖搖頭，眼珠一轉）這個愣頭青，整個一犯擰，再舉成本都搞不定，得，反正我也要不起了，我看他也是屎殼郎見了糞——亂哄一氣，我再多舉一兩下，讓他小子也多放點血。
（劉總高高舉起一號牌，故意瞟了趙總一眼。趙總抹了一下額頭上的冷汗，慌忙舉起2號牌來。劉總看了一眼趙總的表情又舉了一下1號牌。）
趙總：（咬了咬牙）奶奶的這地我也要不起了，我也抬一次價。（趙總惡狠狠的舉起2號牌來。）
鄭局長：2號，一億七千萬，一次，兩次，……
趙總：（急的瞪著劉總，用手比劃著抬的姿勢）舉啊，你倒是舉啊。
劉總：（把號牌往椅子上一扔開心的笑了，伸了個懶腰）嘿嘿，我不舉了，這塊地我讓給你啦。
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小品劇本搞笑范文第5篇
楊興華
人物：成建設——施工人員
李隊長——施工隊長
若 蘭——產婦
醫生
公司領導（醫生扮演者）
護士
場景：工地
家
醫院
道具：一套白大褂，一套護士服，女士西裝一套，藥箱一副，鮮花一束，營養品若干，相關背景音樂，救護車警報聲，嬰兒啼哭聲，“手術室”燈光牌。
舞臺布置：明暗燈光
舞臺一側，燈光亮起。
音樂起，《今兒個真高興》。
成建設：（邊走邊唱）今兒呀么今兒個真高興 ，咱老百姓們今兒真呀真高興 ，昨天來電話知道老婆懷孕，過年吃團圓飯的人又加了一個 ，要是生個兒子我得多么高興 ，咱老百姓們今兒真呀真高興 ，翻來覆去響的是一個聲音 ，這一天干活我都憋足了勁 ，甭管他再苦再累我都非常開心 。咱們老百姓呀,今兒個要高興 ，咱們老百姓呀,今兒個要高興 ，咱們那個老百姓,今兒個要高興 ，咱們那個老百姓呀吼嘿今兒要高興，高興！（音樂停）
李隊長：（走過來）建設，什么事兒這么高興啊？
成建設：嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿。
李隊長：我說你小子一個勁兒的傻笑什么呢？
成建設：隊長，嘿嘿，我老婆，嘿嘿。
李隊長：你老婆怎么了？
成建設：我老婆要生了，我要當爸爸了！
李隊長：是嗎？太好了，咱們得好好慶祝慶祝。
電話響。
成建設：喂，若蘭，啥？肚子疼？那還能啥呀，肯定就是要生了，趕緊去醫院。去不了？哎呀，打120啊，真是急死我了！（放下電話）
李隊長：你老婆要生了？
成建設：她說肚子疼，可能就是要生。這離得遠也使不上勁兒呀！
李隊長：你就是在跟前也使不上勁兒呀！
燈光暗下去（成，李二人隱身）。
另一側燈光亮起。
若蘭出場。音樂起。《世界上最傷心的人》
若 蘭：（唱）曾經夢想我們的愛是天堂，不顧一切跟你飛翔，我以為把一生的愛都用光，就能夠地老天荒，千辛萬苦傷痕累累戀著你，只換來一句請原諒，我要的地久天長都成奢望，不如將自己埋葬，我就是世界上最傷心的人，我也是世界上最愛你的人，我愛的很疲憊,我愛的很狼狽，這輩子愛的夢想都被你撕碎，我就是世界上最傷心的人，我也是世界上最愛你的人。（音樂停）
若 蘭：（捂著肚子）哎呦，哎呦。醫生，護士跑步出場。
護 士：哎，大姐，您慢點兒。怎么就您一個人在家呀？
若 蘭：我愛人他在外地工作呢。
護 士：這是什么男人呀，老婆都要生了，還不趕回來！這日子還怎么過呀！
