我為你寫詩

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇我為你寫詩范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

我為你寫詩范文第1篇

是你

在我傷心的時候安慰我

是你

在我快樂時離開我

請不要離開，我想我的快樂與你共享

我想為你寫首詩

是你

在我悲哀時撫摸我

是你

在我自信時放開我

請不要放手，我想我的樂觀與你同份

我想為你寫首詩

是你

在我困難重重時走向我

是你

在我平平安安時遠離我

請不要轉身，我想我的幸福變成我們的幸福

我為你寫詩范文第2篇

有些淚水，不敢在這個世界流，有些事情，要留到別的世界說。

有些時候，不是不想你，有的時候，只是怕想你。

這個世界好虛偽，但是還是有人對我那么好。

他們真的很好，真的。對我很好，很寬容我。

鴻彬，方晴，何玉婷，還有吳淳和小嫻。

鴻彬，你對我真好。每次我被人欺負的時候你總是很像媽媽一樣安慰我。我十分依賴你。

方晴，你對我真好。每次我被人欺負的時候，你總是說要去找那個人算賬，還說一些憤憤不平的話。你真的很好。每次都讓我熱淚盈眶。你真的很好，很不錯。

何玉婷，你還記得你跟我說過的話嗎？你說你只要堅持就能考上一中的。我相信你一定能行。吳淳說你可愛，我一點點也不覺得。我看是那個那個調皮吧，有的時候你真的很皮{很賴皮}呵呵，不過你的賴皮也會有人愛，有人疼。

吳淳，還記得我們剛認識的時候嗎？吵吵鬧鬧的，你還記得你那時候是多么的純潔么？我不要看見你現在這個樣子。你說我理解能力差，說你撒嬌就是討好。是，我承認我理解能力確實有缺陷，但還不至于你說的那么不好吧。你說要給你機會改，你想想啊，我給你多少機會了。你不是每次都說你要改的嗎？你改了沒有？

小嫻，你真的好好好好好可愛，你是我最最最最親愛的親愛的朋友了。你會踢了我，會鼓勵我。你真好。你會為別人打抱不平。那些人有你這樣的好朋友真的真的很好。為什么別人會討厭你？？

虛偽的世界里有你們在，有你們對我好，真的很棒。

我為你寫詩范文第3篇

寫花開的美麗

寫秋風的細雨

我要為你寫首詩

寫溫存的記憶

寫傻傻的自己

14歲原本是首詩

原諒我

只能拿出一段來寫你

你的可愛，你的帥氣

紙張根本無法記憶

你沒想象中那么戀舊

回憶只為換取你的回眸

其實，我的目的很簡易

為了珍存

像愛一樣的點滴

我曾不斷問過自己

心里是否喜歡過你

可是，我知道我明白

夢

不是現實

不敢奢想

不敢嘗試

始終明白

錯誤的開始，終是錯誤的結局

你依然那么陽光

我還是那么靜寂

偶爾的一次擦肩

遺留的總是微微笑意

總是堅信

時間會沖淡一切

至于心中的那些念想

也最容易被忽略

只是

我想為你寫首詩

我要為你寫首詩

不是為了長大后回憶

而是為了現在的自己

我要為你寫首詩

并非為了什么目的

我為你寫詩范文第4篇

阿離是我的第一個女人。

那一年,我才十七歲。身體內瘋狂分泌出來的雄性荷爾蒙使我像一只的公獸一樣四處搜尋異性的味道。

阿離是一個二十二歲的女大學生,她出來旅游,經過我們村,想求宿一晚。她在村口問了很久,村口幾個大媽聽不懂普通話,沒有人理她。我那天剛巧逃課回家,她有點茫然無助的眼神打動了我,或者說,她年輕的女性氣質打動了我。

我把她帶回了家。她在我家破舊的棚子里洗澡的時候,我的全身像著了火一樣熱。然后,我就沖了進去。不知道為什么,她看見我,叫了一聲就不叫了,我抱住她,緊張慌亂而興奮,很快就結束了我從男孩變成男人的成人禮。然后我逃回了房間,再也沒有出來。我不知道她為什么不叫喊也不掙扎,我太慌亂太害怕,我根本顧不得去觀察她的表情,自然也沒去想她一個年輕美貌的單身女子為什么會跑到這樣窮山惡水的地方旅游。

第二天她走的時候,來敲了一下我的門,我沒敢應。只敢在她走時從窗戶里看她,我記得那天她穿一件桃紅色的緊身T恤,戴一頂棒球帽,連背影都那么鮮嫩好看。

那一天之后,我上課忽然就能靜下心來了,半夜的臥談會也沒了那股打了雞血似的興奮勁。因為,對于女人,我有了具體的形象。那就是阿離。對于未來,我有了具體的目標,那也是阿離。那時我覺得,阿離是注入我身體里的新血,我為她而充滿了奮斗的力量。

B

我考上了省城的大學,對于一向恨鐵不成鋼的父親而言,絕對是一件大驚喜。在當地做了幾年壞小子的我,一時風頭無兩。但當我意氣風發地來到城里的時候,我才發現,我根本找不到她。不用說我根本不知道她具體讀哪所大學哪一個專業,就算我知道,現在她早已畢業,是否還留在這個城市都仍是個謎。

那種瞬間失去了目標的感覺讓人窒息。大學里的女孩鮮活多姿,但我總覺得她們膚淺要么輕浮要么勢利要么做作,總沒有阿離給我的那種感覺,那種有點脆弱有點成熟有點堅強,像一只快要成熟的桃子,生脆少汁,有點甜蜜,有點酸澀,不是太誘惑,但很容易便能想起她的性感她的美。

我成了大學里的另類男生,做什么都不積極,像一個漸入暮年的老者,不專注功課,亦沒有發了瘋一樣追女生談戀愛,只是無所事事地上課,睡覺。被時間拉扯著,被糾纏著,被一兩個眼光特殊的女生追著,然后,就有女友了,上床了,分手了。然后,畢業了,找工作了。

我找到的工作在一家裝飾公司做推銷員,我疲于奔命地在各大建筑市場和樓盤跑,掙一點可以在這個城市活命的錢。很多個寂寞清冷的夜晚,當我坐在狹窄的出租屋里一邊吃面條一邊想阿離的時候,我才知道,其實阿離不是我的新血,而是我的癌細胞。為此我不由自主地留在這個陌生的勢利的城市,只為著也許有那么一絲半縷的可能她沒有離開這里而我可以再重遇她。

我想過很多種我和阿離見面的可能,也許她已經結婚做了幸福的,也許過得并不好需要我去拯救,或者她也可能在尋找我,或者她早已離開,某天回來與我在街上擦肩而過卻互相陌生。但我沒有想過,我們會在這樣的方式下相見:她是一家裝修公司的年輕老總,我是一個死皮賴臉在她公司樓下堵她的討厭推銷員。

她穿一身灰色的職業套裝,掛了一條粉色的珍珠掛璉,臉上化了妝,顯得干練又女人味,她盯著我看了一會兒,呀了一聲。

我知道,她認出我了。

C

我相信這就是命運。

阿離把我叫上她的車,請我去吃飯。她沒有說當初,也沒有感慨。只是很爽快地簽了我的單,然后說:別做這個了,來我公司跟我做吧。我說,好。

我辭了職,考了駕照,成為了阿離的司機兼助理,當我開著車帶著她在這城市的各大酒店之間來去,當我看著她每每喝得面若桃花被客戶上下其手甚至半推半就拉去開房的時候,我坐在她的車里抽煙,煙頭在黑暗里明明滅滅,我心頭那點希望也明明滅滅。半夜凌晨,她跌跌撞撞地來開車門的時候,我甚至只敢從后視鏡看她一眼。有時候,她在看窗外,大多數時候,她都閉上眼睛靠在后座,頭發有點亂,妝有點殘,很令人心疼。

有時候,我很想問她:既然這樣不開心,為什么那么容易就陪男人睡?我不敢問。我怕我問了,她便會說,我與你的第一次見面,你不也睡了我嗎?

那僅有的短暫的慌亂的一次,我無判斷到底是出于什么原因她沒有反抗,但我清楚地記得當時我看到了血。那血應該代表了一個女孩的第一次。一個一直到二十二歲都仍是處女的女孩,不可能放蕩到什么程度去,是不是?

漸漸地,我就懂了。因為并不是只要你拼命工作了就可以有回報的,很多時候,男人需要丟掉底線,女人則需要脫掉底褲。

我能幫她喝酒,我能幫她打架,我甚至能為她死,我只是不能幫她去陪男人睡。這樣的痛苦不算太難忍耐,卻一點一點地堆積,慢慢地抽光了我身體里的勇氣。

我的愛情癌癥終于找著了病因,可是,卻無藥可醫。我被現實拖著,一點一點絕望,痛苦不堪。

我想,我只能這么等著,我可以等到最后,當她累的時候,當她能夠不用陪男人睡都可以意氣風發的時候,我或者有一線生機。

可是,阿離陪了男人睡,并不代表她就能很好地經營她的公司。金融風暴,大公司都搖搖欲墜,更何況,她一個女人支撐著的小公司。

D

阿離為撐住公司,四處奔忙,人變得很瘦,愈加顯得楚楚可憐,風一吹都會倒的樣子。可她仍然撐著。是什么讓一個女人變得那樣脆弱的堅強?是現實,還是愛情?

那天,阿離有一個約會,是對方約的她。我從未見過她這樣重視一個約會。見面的前夕,她緊張得就像一個小女孩,光是等她化妝就等了三個小時,換了無數套衣服,最后她穿了一條粉白色的裙子,這條裙子不是太適合她,女人到了三十歲,人再漂亮保養得再好,還想穿白裙子裝純情是一件很讓人看了不舒服的事。

但當我見到那個男人后,我忽然明白了阿離為什么要穿那條并不能顯現她最美麗時刻的白裙子。那個男人,英俊儒雅全身名牌,年紀與她不相上下,完全不是她之前需以身相陪賺取簽單利益的腦滿腸肥男。這不是什么商務約會,這分明是舊情人相見。

但這次見面的結局是慘淡的。

酒至半酣,男人便擁著阿離上了他的車。我開著車,跟在他的車后面,在這城市里七拐八拐,到了一家偏僻的賓館。選擇偏僻地方的人,自然有諸多顧忌。我等了半個小時,忽然長了個心眼,跟了上去,于是便看到了的阿離正被一個女人扯著頭撕打,還有人在一旁拍照的混亂場面,我脫下外套撲過去扯開那個女人包住阿離。阿離沒有掙扎,眼神灰敗欲絕,但是沒有眼淚。

那女人劈手拿過相機問她:林小姐,你勾引我的老公,你是想買下這些相片呢還是想讓我放到網上去?

阿離抬起頭來看那個一直坐在床上的男人,那個男人別開了頭,只給了她一個刀削一樣冷硬的側面。

其實,網絡那么大,誰管得著一個普通女人的?可阿離這個傻女人仍是答應花重金買下那些照片。

買下那些照片后,阿離就沒了房子沒了車沒了珠寶,甚至沒有了發給員工的薪水。面對快半年沒領到薪水的苦哈哈也兇巴巴的裝修工人和員工,阿離像個男人似的拍著胸脯:后天。后天早上請到這里來,我一定給大家發足薪水。

E

那天晚上的阿離要我陪她喝酒。我們在路邊的大排檔烤了一條魚,然后她開始一瓶接著一瓶地喝,初秋的風不冷,卻干得像刀子。幾瓶啤酒下肚后,她的話忽然很多。一直在說她和那個男人的故事,一邊說一邊抹著眼淚灌啤酒,那樣子像個在外面吃夠了委屈的小女孩。

那個男人是她的戀人,大學畢業那年他為了另外一個能幫他開公司的女人甩了她。她獨自去旅行散心,旅行路上,她沒有拒絕艷遇,所以,她沒有拒絕我。因為她知道,自己除了一點姿色,已一無所有。她利用美色優勢創業,公司很多艱難的時候,都是她跟男人睡了才挺過來的。她對他一直未能忘情,發誓要成為一個讓他后悔的財勢女人。他終于打電話來說他后悔了,卻沒想到那只是一個訛她的陷阱。那男人早已破產,窮途末路之下,想到了向阿離訛錢的辦法。原本便薄涼的感情,更成了一把剜入阿離心口的刀。

阿離一直在絮叨感情,而我則更關心的是,今時不同往日,一天時間,她哪里去找十五萬來發薪水?可她直到喝到睡過去,她只說她的感情,只字不提錢。她最后趴在桌上再也喝不動時,嘴里一直在喃喃地說著一句話:阿輝,我的愛情像癌癥似的,花再多的錢也治不好,知道不,我得了癌癥,呵呵,癌癥。

那時我的理解是,她和我一樣,得了愛情的不治之癥。我何嘗不是呢?

城市的車流分割著都市的霓虹,我背著她走在夜涼如水的街上,如同兩粒挨在一起卻并不能取暖的微塵。

清晨,我在一只微涼的柔軟的手的觸撫下醒過來,然后我看見了她不施粉黛的臉,這感覺很熟悉,如同我在少年時的夢里回想過千百次的那張臉一般清雅動人,有一股沉默多年的血液,忽然就從我的腦海沖到了我的胯下,我面紅耳赤地坐起來,試圖拿起一只抱枕遮掩,她笑了笑,忽然將抱枕扯開:小男孩長大了。

我熱切地望著她,我想吻她,想抱她,想好好疼她。可是我不敢動,我不知道我為什么不敢,或者因為已經不是當初那個莽撞少年,或者在看著她一次又一次地陪別人睡的時候,我已經不敢再輕易放縱自己的欲望。

F

但她沒有給我更多的鼓勵。她遞給我一只黑袋子:今天你要幫我一個忙,要好好拿著這只袋子,成嗎?

然后我們就出門了。她帶我去到一幢商務樓前面,然后望了望二十幾層的頂樓,跟我說十九樓的老板剛巧欠了她十五萬裝修款。她一會兒假裝跳樓,逼那個老板給錢。我負責幫她保管好那些錢。

上樓去之前,她回頭看了我一眼,很認真地說:一定要保管好錢呀。她的神情讓我心里發悚,我走上去扯住她:這太危險了。她輕輕地拍我的手:別怕,姐什么沒見過,這點事不算什么。對付流氓就得用流氓辦法。

看到她出現在樓頂后,我扯著嗓子就喊開了,不知道是因為真的害怕還是因為逼到了絕境,我的聲音凄厲非常。這里是挺繁華的商業區,樓底下很快說圍滿了人。

這是多好的新聞呀,美女老板為工人討薪上演跳樓秀,十九樓老板來了,電視臺來了,警察來了,消防員也來了,大家都上了頂樓,站在阿離要求的五米開外,苦口婆心地勸說著,但阿離嘴里只有兩個字:還錢。

阿離站在欄桿上,搖搖晃晃的,像隨時都會掉下去的樣子,別說是其他人,就是我都看得心驚肉跳。在警察與電視臺的介入下,十九樓老板終于妥協了,十五萬結結實實地裝進了我的黑袋子,我拉上拉鏈,緊緊地抱住,我向阿離喊的聲音都顫抖了:拿到錢了!拿到錢了!快下來吧!

阿離回過頭來看我,像一朵狂風中的花那般給了我一個微笑:阿輝,謝謝你。你幫我把錢發給兄弟們呀。

然后她忽然就從我的視線里消失了。樓下有人在尖叫,身邊那些消防員風一樣竄到欄桿邊痛心地向下張望。

我愣了好一會兒,才緊緊地緊緊地抱住懷里的黑袋子蹲了下來,然后我聽見有一個男人痛苦地嗷嗷地狂叫的聲音,好一陣,我才聽出那是自己的聲音。

G

我為你寫詩范文第5篇

大人喜歡自己孩子的腦袋里開出智慧的花朵，卻又說她是一片廢棄的雜草叢。

大人嘲笑別人的孩子是溫室里的花朵，卻又努力培養自己的孩子成為溫室里的花朵。

小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿意聽見大人們，尤其是爸爸媽媽的冷嘲熱諷。

大人們都愛說孩子是他們自己的一面鏡子，孩子們說什么做什么，都是大人們的反射。要讓孩子有好模樣，大人應該先要做好榜樣。

當我變得的和你期待的不一樣時，請愛我現在的樣子，疼我現在的樣子，贊美我現在的樣子。

大人希望孩子能夠承擔壓力，但是我們不懂，不懂為什么我們要擔當起不屬于我們這個時候該背負的責任……

大人喜歡小孩子能按他們的希望，長成一個令人羨慕，贊嘆的模范小孩。

但大人的希望，總是讓小孩感到深深失望。

當我為你唱歌時，請別挑剔我五音不全。

當我為你寫詩時，請別嫌棄我言語乏味。

當我為你跳舞時，請別嘲笑我四肢僵硬。

……