男人心理學(xué)感情
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男人心理學(xué)感情范文第1篇
常言道，“籮里選瓜，越揀越差。”美國《決策與判斷心理學(xué)》雜志刊登的一項最新研究顯示，信息越多，選擇結(jié)果越差。
美國得克薩斯大學(xué)研究人員表示，人們通常認為，掌握的相關(guān)信息越多，做出的決策就越好。而新研究卻得出了相反的結(jié)論。研究人員要求參試者對電腦程序提供的250道題進行回答，并計算其累積得分。一部分人提前知道題目的數(shù)量和選項，一部分人不知道任何信息。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些知道信息越多的人，得分越低。這說明，選擇時，信息太多反而可能影響人們的決定。
女人為什么愛挽男人的手？
女人喜歡用身體的接觸來表達自己的善意和親密，男人和男人之間直來直去，坦蕩無私，他們很少用動作來表示親近感。
小孩子都喜歡依偎在大人身邊撒嬌，這是動物屬性的表現(xiàn)。
隨著年齡的增長，人在理性上逐漸成熟，動物的原始習(xí)性逐漸退化，隱蔽到理性后面。當(dāng)女人羞于或不善于用語言來表達自己的感情時，她就習(xí)慣用身體接觸這種最原始也是最直截了當(dāng)?shù)姆椒ㄗ鳛閭鬟_自己感情的手段。從這個意義上來說，女人和小孩子是比男人更具動物性的。
從心理學(xué)的角度看，女子較重感情，思考問題也是憑感覺的，而且她們的感官比男性更敏銳，尤其是觸覺。所以，女人更習(xí)慣于用觸覺的感受來替代語言的表達。人們在和女友約會時，不僅要用耳朵聽她說些什么，還要用眼睛看她做什么。只有這樣，才能更準確地洞察到她心里的真實意圖。
你為什么跟著唱？
本來性格內(nèi)向、羞于在人前講話的人，看演唱會時也會跟著大聲唱歌，看體育比賽時也會高聲為運動員吶喊助威。同一個人在不同的狀況下怎么會有這么大的變化呢？當(dāng)人把自己埋沒于團體之中時，個人意識會變得非常淡薄。心理學(xué)將這種現(xiàn)象稱為“沒個性化”。個人意識變淡薄之后，就不會注意到周圍有人在看著自己，覺得“在這里我們可以做自己喜歡做的事情”。巨大的開放感能使自己的欲求進一步增長。反正周圍也沒有人認識自己，也沒有人際關(guān)系的束縛，因此害羞的人在這種場合下也會大聲唱歌、高聲吶喊助威。此外，大聲喊叫出來，也是一種釋放精神壓力的方法，可以使人心情舒暢。因此，有的人甚至大聲喊叫上了癮。
男人心理學(xué)感情范文第2篇
愛，是丘比特射出的神箭，還是阿弗羅狄忒手中的金蘋果?是承諾，是守候，還是贊美?在金?凱瑞主演的《冒牌天神》中，布魯斯最終發(fā)現(xiàn)，即便是全知全能的上帝，也沒辦法創(chuàng)造“愛情”這種東西。心理學(xué)家們更是眾說紛紜，有人說它是原始的本能沖動，有人說它是性心理能量的轉(zhuǎn)化，還有人認為它是一種積極的行為。不過，關(guān)鍵是：無論愛是什么，你愛我嗎?
心理學(xué)研究表明，女人問這個問題的幾率遠遠高于男人，由此可見女人對它的關(guān)注程度。而男人對這個問題的回答也很有趣。暗戀或熱戀中的男人，即便女人不問，也是厚著臉皮耍無賴，一天一朵玫瑰，一天一個愛。不過，關(guān)系一旦確定或進入婚姻生活，女人若是老生常問，絕大多數(shù)男人給出的評價卻是負面的，認為這個問題源于女人的無理取鬧。看來，大部分男人對這個問題比較敏感，甚至心存恐懼。
心理學(xué)測試中，問的問題越敏感，測試的結(jié)果就越逼近心理真實。你愛我嗎?對這個問題的回答，無論他含糊其辭也好，真情流露也罷，雖然答案很重要，但他回答問題的方式，卻更能看出他的心理玄機和溝通姿態(tài)。還等什么?趕快問問吧!
STYLE1 直接回應(yīng)型
你：愛不愛我?
他：愛／當(dāng)然／那還用說……
水來土掩，兵來將擋，一問一答，斬釘截鐵，絲毫不給你幻想和質(zhì)疑的空間。但回答真實與否，則完全看他當(dāng)時的狀態(tài)和感覺。如果他閑來無事，與你對視，嘴角略帶喜悅，語氣穩(wěn)重，表明他在實話實說。如果他在忙自己的事，眼神游移或頭也不回就蹦出那幾個字，說明他在答非所問，是為了盡快排除不必要的干擾。
心理玄機 簡單回答，不簡單的心理
這種回答最普遍也最常用，即使第一次不是這樣回答，在你的不斷重復(fù)下，他終究都要給出這個答案。男人們都知道，這是女人心里最期待和最喜歡的回答，拋開投其所好的動機不談，這種回答包含的心理玄機其實也最深奧，而善于使用這個回答的男人多數(shù)有點復(fù)雜，他善于揣摩對方的心理而給出最“符合標準”的答案，同時會有意無意地將自己的內(nèi)心隱藏起來。
溝通姿態(tài) 一種姿態(tài)，兩個通道
平時溝通，他基本上也是延續(xù)舊路，有問必答，而采取直接回應(yīng)、正面回答的他，其實存在兩個心理通道。若彼此感覺合拍，在想同一個問題，那么他的回答就是以最快的速度，給你帶來確定性和安全感。相反，如果你的問題并非他現(xiàn)在所想，那么他也不會專門回到你的問題上來，他的回答也就成了一種敷衍。
應(yīng)對方式 抓著他的“感覺”走
面對復(fù)雜的男人，方法當(dāng)然要復(fù)雜些。雖然單純依靠語言不能完全了解他的內(nèi)心，但結(jié)合環(huán)境、氣氛、心情、表情、語氣甚至身體狀態(tài)，你完全可以走進他的內(nèi)心。你常常需要有意識地去“抓”他的感覺。例如，有事沒事劈頭就問“你愛我嗎?”從他的回答中是否夾雜著猶豫，便可以掌握他的思想動向了。如果在他看似理性的回答中，你依然無法確信，甚至開始懷疑自己并不是太了解他，那么，不妨考慮Update自己的情商。
STYLE2 故弄玄虛型
你：愛不愛我？
他：愛是什么啊／干嘛老問這個問題
此時，他變成了一個不折不扣的哲學(xué)家，回答如山風(fēng)霧靄般游走迷離。如果你再問下去，他說不定又“進化”成了一個經(jīng)驗豐富的“律政俏男人”，用頑皮到近乎無賴的雄辯讓你頭昏腦脹，以至于你忘記了自己最初的提問，鎩羽而歸，一無所獲。
心理玄機 虛則實之
對于不愿意面對的問題，他總是選擇逃避，但又不愿逃得太遠，只好編織語言的邏輯迷宮，讓你深陷其中。在感情問題上把這樣重要的問題虛化，目的只有一個，就是善意的逃避。虛則實之，顯然，你已經(jīng)觸及到了他心里最柔軟的位置，可惜卻沒辦法深入，他的心仿佛包裹了一層濕滑無比的水藻，任憑你探詢，卻總是滑倒在他的心門前。
溝通姿態(tài) 語言迷宮里的主控心態(tài)
先是故弄玄虛，反戈一擊，再用“大道理”狂轟亂炸，說明在和你的溝通中，他本質(zhì)上是一個主控型的人，因為他害怕失去主動而亂了方陣。他可以犯錯，但更會強詞奪理，轉(zhuǎn)他的大道理。溝通中，如果你遵守他的游戲規(guī)則，你會得到關(guān)注與呵護，但也會常常讓你覺得自己好像回到了舊社會，只要家里有個男人，女人就有了天。
應(yīng)對方式 順藤摸瓜，突然襲擊
或許，把愛情變成見招拆招的語言探險不是你的本意，但也不妨和他斗到底。想知道真正的答案，不僅要有耐心，順藤摸瓜，更要有百轉(zhuǎn)千回仍能回到原點的智慧。當(dāng)然，要感性的女人做到這一點，似乎有些勉為其難。不過，注意觀察就不難發(fā)現(xiàn)，他平時喜歡翹起二郎腿坐著說話，因為這時大腦的供血和供氧量往往最充足，他穩(wěn)坐泰山，你當(dāng)然無計可施。所以，不妨試著讓他動起來，再冷不丁地發(fā)問。例如，從云霄飛車上下來，趁他腦袋“秀逗”的間歇，搞個突然襲擊，沒準就能得到最直接而真實的答案。
STYLE3 回避打岔型
你：愛不愛我？
他：哎呀，明天要早起，趕緊洗洗睡吧!
你熱情似火，他平淡如水；你步步緊逼，他東躲。語言在這個時候突然成了對接不上的鐵軌，感情交流的列車總也到不了目的地。你愛不愛我？今天的天氣真好；我發(fā)現(xiàn)二環(huán)路邊有家飯店的水煮魚特好吃……小品似的“打岔”橋段不斷上演……
心理玄機 關(guān)公戰(zhàn)秦瓊
如此“扭曲”的回答，一般可分成3種情況來解讀。如果是第一次問，他這樣的回答可能意味著：談?wù)撨@樣的問題為時尚早。如果你不斷地這樣問他，他暗含的意思也許是：我沒必要再回答!如果你曾從他那里得到過肯定的回答，仍在千萬次地問，他也許是覺得反復(fù)回答“我愛你”是件很無聊的事。
溝通姿態(tài) 曲線救國
溝通中，所有打岔都隱含著某種秘密的曲線救國的動機。打岔可能意味著他在爭取時間，當(dāng)然，一定程度上也會成為他逃避責(zé)任的手段。
應(yīng)對方式 換一種交流，多一個岔口
如果你第一次碰到這樣的問答，說明感情尚未成功，戀愛仍需努力！如果你N次碰到這樣的回答，并且不介意用這種方式無限量消耗他對你的耐心與熱情，那就拼命問吧！其實，遇到這種情況，最好還是認真考慮一下，是不是換一種交流方式?至少考慮在強度和密度上收斂一點!如果在平常問題上遇到他打岔，那你就得費點勁，他想岔開，就把他再岔回來，一來二去，他就進了你設(shè)好的三岔口，想岔也岔不走了。
STYLE4 反問回彈型
你：愛不愛我？
他：你呢／你愛我嗎
對面的他閃著狡黠的目光，把你的問題變成向你發(fā)難的子彈。本來是柔情似水想淹沒他，不料卻被他反卷過來的潮水嗆到無語！
心理玄機“給”和“要”的平衡木
在他眼里，愛不是無私的給予，而是平等的分配，總是認為別人給予的才是最好的。這種思維方式，在心理學(xué)上稱作“接受傾向”。具有“接受傾向”的男人，一方面友好大方，知恩圖報，另一方面卻常常因為太過注重從他人那里獲得關(guān)注和回報，而忽略了自我價值。
溝通姿態(tài) 時刻需要心理補償
他會慷慨大方地為你做很多事情，讓你有種“盛情難卻”不好意思的感覺。當(dāng)然，本著有償交換的原則，他也會將需要回報的信息傳遞給你。如果每次付出都得不到他期待的回報，他可能會增加心理補償，拌嘴時翻出陳芝麻爛谷子，把你對他以往所有的不對或虧欠，都當(dāng)作自己的砝碼……
應(yīng)對方式 禮尚往來，適時補償
一來一往，彼此間更加珍重對方。但是，你需要提防的是，他一旦失去安全感或沒有及時得到回報，“接受傾向”的人就會甩出“被動攻擊”這張王牌。當(dāng)然，出現(xiàn)這種情況也沒關(guān)系，暫時先別理他，慢慢地他這股勁兒也就消了。過上一陣，見他不再提及此事，你偷偷準備―份小驚喜送給他，趁機給他賠個不是，他反倒會受寵若驚，覺得你更在乎他。
STYLE5 沉默不語型
你：愛不愛我？
他：……
就是不說話，任你百般引誘千般威逼，打死也不說話！連你自己也奇怪，好好的一個人，怎么突然就失聲了呢？
心理玄機 無聲勝有聲
許多男人都認為愛包含著責(zé)任，而當(dāng)他并不清楚自己真正能為對方承擔(dān)起多大責(zé)任時，他會覺得這個問題實在不好回答。即使他嘴上沒回答，但內(nèi)心肯定已是若有所思，給出肯定的答案前，當(dāng)然要仔細想想，自己有沒有能力有沒有信心有沒有足夠的準備去迎接回答所帶來的一切!
溝通姿態(tài) 默默付出，“暗”戀到底
從老早以前對你的單相思開始，到后來彼此間的心照不宣，現(xiàn)在好不容易捅破了這層窗戶紙，他對你的愛也還始終都是一種“暗”戀。即便你們戀愛了，公共場合下，他也不會有什么親密的舉止，甚至連你們共同的朋友，也很難發(fā)現(xiàn)你們正處在戀愛中。同樣，他對你的付出，總是默默無聞，即便你對他產(chǎn)生了誤解，他也會本著“打死我也不說”的信念，一個人躲在角落里舔傷口。
應(yīng)對方式 保持一顆平常心
這么“沉重”的話題一定讓他有不思茶飯的功效，但你也不要生那個“悶葫蘆”的氣。畢竟，他的沉默代表著他內(nèi)心的掙扎，如果沒有其他原因，最好以平常心來面對他，說一些輕松的話題，繼續(xù)走下去，用你的決心和投入去影響他內(nèi)心感情的天平，等待他用有力的臂膀回答你!
友情提示：他的愛情秀場
男人心理學(xué)感情范文第3篇
她們每個人的故事情節(jié)不同,但心結(jié)相同:男人不同,但女人們都一樣悲憤。有人是一見鐘情,干柴烈火,卻漸行漸遠,形同陌路;有人慢火溫?zé)?小心呵護,卻功虧一簣,男人只留下一句“我們不合適”就遠走高飛:也有人付出慘重代價,身心疲憊,抱著男人大腿哀求,最后還是被宣告分手。
這些故事的最后,女人們懷疑的已經(jīng)不是一份感情,而是對方的身份:他是不是個騙子?她們的疑問都是:既然不合適,為什么當(dāng)初要在一起?既然要分手,為什么不說清楚再走?
這個問題的經(jīng)典性,真可以列入千古愛恨糾結(jié)的問題之一。與之相匹敵的問題還有諸如“他為什么不愛我?”“他為什么要離開我?”等等。
身為男人,我的回答是:男人不解釋,并不等于欺騙;不解釋,恰恰是因為原因太過明顯。
美國有一檔真人秀節(jié)目叫“把妹達人”,每期都會請來完全不懂得與女人交往的宅男,然后從外形到言語舉止一一調(diào)教。參加這個節(jié)目的都是美國最不顯眼的男人,禿頭大肚腩,或者衣著邋遢,手上還留著番茄醬的痕跡,純粹是“電視兒童”、社交。在經(jīng)過這個節(jié)目的教導(dǎo)學(xué)習(xí)后,他們卻化身為多情王子,在夜店、酒吧、機場、超市、雜貨店,甚至是電梯里結(jié)交女性,無往不利,幾句話就能虜獲女人的芳心。
節(jié)目中說,在把妹課程中,最重要的并不是開始時如何搭訕引起女人注意,而是如何在結(jié)束時向女人提出分手。是的,就是你們所想的那樣,把妹達人教的方法就是:盡量無聲無息地離開,如果被女人發(fā)現(xiàn)了,那就道個歉吧。
把妹達人的理論是:解釋、見面、聽她的傾訴、安慰她、給她買杯酒、最后可能還不得不送她回家,結(jié)果就等于根本沒分手。向女人解釋分手原因的做法,只會讓分手的過程冗長,降低解決事情的效率。
當(dāng)然,我談起這個節(jié)目的目的,并不是說你遇到的男人可能上過這個課程,而是想解釋一下男人的思維方式。一般來說,成熟男性談戀愛時會比較理性,當(dāng)他與你在一起的時候是真的愛你,不與你在一起的時候就是真的發(fā)現(xiàn)不合適。
男人很可能一邊贊賞你的衣服真有品位,一邊心里嘀咕:她以后得花我多少錢,他咬牙送你一個名牌包,看著你欣喜若狂的笑臉,心里很可能已經(jīng)在盤算撤退的主意。男人即使在最激情的時候,也不會讓感情沖昏頭腦,因為“婚姻”是他們這輩子最大的一筆“生意”,他們不僅要考慮與你的心靈契合度,還要考慮你是否身體健康、是否家世清白、是否能教育好孩子。
但與此同時,女人們往往是一味沉浸在激情與甜蜜之中,幻想未來,從未客觀審視過這個男人是否合適你、能否滿足你的需要。因此當(dāng)對方做出理性選擇的時候,女人心情難免要從沸點降到冰點。
國際心理學(xué)博士約翰?格雷有個“戀愛理論”,他的觀點是,男女在邁入幸福婚姻的殿堂之前,戀愛需要循序漸進地依次通過吸引、不確定、排他性、親密性和訂婚這五個階段。在這漫長的過程中,男女雙方需要控制速度,讓彼此的感情經(jīng)受時間考驗。
男人心理學(xué)感情范文第4篇
這是一位名叫楠楠的女孩提的問題。在我主持的“冷麗工作室”情感咨詢中，女孩們對此類問題最為關(guān)注，這也是藏在不少女孩心中最無奈、令她們內(nèi)心隱隱作痛的一個結(jié)。如果解不開的話，會影響兩個人的感情，甚至還會使相愛的人各奔東西。
我告訴楠楠，在對待男友初戀情人，尤其是他們要不要再見面這個問題上，男孩和女孩心理上存在許多差異，如果雙方都站在自己的角度看問題，就不會理解彼此的行為和表現(xiàn)。根據(jù)我在“幸福生活”(省略/）從事白領(lǐng)婚介和咨詢工作中獲得的經(jīng)驗，我?guī)烷髁朔治觯?/p>
由于社會賦予男人更多的使命和責(zé)任，使得男人都有一份緊迫感。男人心里清楚，要成為社會的強者，要獲得一份尊嚴，全憑自己的能力。因此男人在不自覺中把所做的一切事都看成是自己能力的體現(xiàn)，他們看待愛情也是如此。他們需要一份完美而自尊的愛，當(dāng)初戀女友棄他們而去的時候，他們一般不會過多遷怒女孩，而是自責(zé)自己，覺得自己連守住一個女孩的能力也沒有。這份失去的自尊會成為他們的一塊難以消除的心病，若干年后，即使他們有了一份完美的愛，可當(dāng)初戀女友重新來找他的時候，即使無意再與其和好，在潛意識中，他們是想赴這個約會的。無論是聽聽對方的悔意，還是表明現(xiàn)在的實力，都能獲得一份找回自尊的滿足。我和許多男士討論過這個問題，他們都認為這份自尊對男人很重要。而女孩則不同，一旦戀人離開她，就覺得是被欺騙了，心中會產(chǎn)生哀怨甚至是恨。所以當(dāng)分手后的戀人再來找她時，如果她無意重續(xù)舊緣的話，她會拒絕得干脆徹底，根本不會去赴約。楠楠就是以女孩的這種心理去想這個問題的，所以她無法理解男友的舉動。
人們常說，初戀難忘。心理學(xué)家認為，初戀對女孩來說，最難忘的是當(dāng)時的一種感受而不是戀人。初戀的這份經(jīng)歷會讓女孩的心智變得成熟，更好地學(xué)會以后怎樣把握感情。所以當(dāng)她重新找到意中人時，她會百分之百的投入。 “幸福生活”的一些女會員告訴我，女孩真正戀愛起來，連小姐妹也會顧不上聯(lián)系，更不會關(guān)注以前的戀人。而對男人來說，一段戀情過去后，他們留下最深刻的是對戀人的記憶，好幾年過去了，不論是對方離開他的，還是他棄對方而去的，他們通常懷有一種好奇的心理，很想了解對方目前的情況。如果還能見面，尤其是對方找上門來的，他們一般是很樂意見面的。
另外，男人始終把自己看成是一個社會群體中的人，為了求得發(fā)展，他們很注重自己的形象，希望處理好方方面面的關(guān)系，尤其是受過較好教育的人，在任何事上都表現(xiàn)得比較理性。如果對方提出想見見面，即使覺得沒有必要，也會表現(xiàn)得很有風(fēng)度，不會在這種事上傷害對方的自尊。而女孩就比較容易感情用事，對待這類事，愛憎分明，不想見，就不見。她們不理解為什么男人說一聲“不”這么難，認為這樣曖昧的態(tài)度一定是舊情難忘。
所以，我告訴楠楠，她的問題在于你一味地站在自己的角度看問題。現(xiàn)在了解了男女心理上的差別，就不要再把你男友去見面的事看得這么嚴重，可以心平氣和地把你的感受告訴他，讓他了解你的心情。在這種事上對他多一份理解，多一份信任，他會感激你的；或者就吃一點點小醋，并以需要關(guān)愛的弱者姿態(tài)出現(xiàn)，他一定會覺得你很可愛，會更加憐愛你。而如果采取一些偏激的做法，效果肯定是適得其反。
男人心理學(xué)感情范文第5篇
小緹（專欄作家）
文字是其表象，思想為其內(nèi)核。深閱之，表象精當(dāng)，內(nèi)核飽滿。將生活舞出滋味的質(zhì)感女人，堅信葷素搭配的人生才是滾滾紅塵中最有趣兒的實踐。
深圳大學(xué)醫(yī)學(xué)院學(xué)聯(lián)會
一個獨立且代表深大醫(yī)學(xué)院學(xué)生權(quán)益的機構(gòu)，一個以煉就學(xué)生“自立、自強、自律”的人格精神作為工作核心價值的社團。
李林夏（心理學(xué)碩士、北京心理衛(wèi)生協(xié)會會員、國家二級心理咨詢師）
她曾說：咨詢最有魅力的地方就在于：從來沒有相同的來訪者，也沒有相同的咨詢師，更沒有相同的咨詢過程。如此心得，實是冷靜外表下的熱情之心，在專業(yè)中的更專業(yè)體現(xiàn)。
朱增光（青年詩人、流風(fēng)詩社創(chuàng)始人、香港詩歌協(xié)會會員）
一個尋道者，于縹緲虛惑的物事間，懷揣去V存真的勇氣；一位尋夢者，于熙熙攘攘的人流中，秉持“蘇世獨立，橫而不流”的夢想，前行。
話題背景
今年的2月14日既是“西方情人節(jié)”，也是農(nóng)歷正月十五 “元宵節(jié)”，即“中國的情人節(jié)”。中西合一的情人節(jié)，使得話題有了更多思考。
愛是人生永恒的主題。情人節(jié)雖過，有愛有情的日子總是多數(shù)人的期盼。不同的人格結(jié)構(gòu)和心理認知造就了不同的戀情，而伴隨不同戀愛的發(fā)生走向成熟，則是愛情之樹上的碩果一顆。今天，就讓我們來聊一聊。
“成年人的人格結(jié)構(gòu)比較穩(wěn)定，會知道我是什么樣的人，適合我的人是什么樣的，所以在尋找另一半時變化不是太大。”
主持人：我先問一下各位來賓，如果有可能，你想談什么樣的戀愛？
小緹：這個問題好有趣。也許一個晚上都不夠回答呢，關(guān)于愛情，總是會有很多憧憬。談到如果，我想要的是：我對他的興趣遠遠大于他對我的興趣。在這樣的戀愛里，我才能足夠地釋放我的能量。
李：經(jīng)過更多的自我探索，自我認知后，我想感情應(yīng)該更多是發(fā)自內(nèi)心，是從感性到理性的一個過程。如果真的再來談，我想得跟著感覺走，而不是認為這個人有多完美，我才去談。
朱：我是比較感性的人，不會制定標準。因為不知道什么才是最適合的，所以需要去談。我是鼓勵大家能多談就多談戀愛，這不是游戲，而是尋找。
主持人：“跟著感覺走”，會不會受傷害呢？
小緹：這得看戀齡多久。小朱的戀愛大概多久呢？朱：大概是半年一年時間吧。
李：異性之間有感覺，其荷爾蒙會升高，平均是一年半左右，荷爾蒙達到頂峰。
主持人：那小朱是還沒來得及傷就分了。
朱：求傷。呵呵。
主持人：有同學(xué)說：我還沒準備好戀愛。還有前輩講：想愛，就要有愛的能力。
小緹：什么才叫準備好了呢？另外，不是有能力戀愛才去戀愛，是有機會戀愛就去戀愛吧。對了，同學(xué)們中，誰有戀愛呢？
（同學(xué)們一陣羞澀的大笑）
學(xué)生A：這里有一對。
小緹：OK，想請問你們戀愛有多久呢？
學(xué)生B：一百多天。
主持人：竟然以天來計。小朱最多也就一年。
李：年輕人性格的穩(wěn)定性、人格結(jié)構(gòu)、還有“到底什么樣的人適合自己”都是模糊或不太穩(wěn)定狀態(tài)。最初的戀愛關(guān)系，就是走向成熟的經(jīng)驗而已。而成年人的人格結(jié)構(gòu)比較穩(wěn)定，會知道我是什么樣的人，適合我的人是什么樣的，所以在尋找另一半時變化不是太大。在年輕時多嘗試，去找準自己和適合自己的人，那真正走向婚姻時穩(wěn)定性會好些。
“如果只沉浸在二人世界，對他的家人和朋友沒有一點意愿去了解，就太小世界了。”
主持人：有些人喜歡在同樣的戀情，或同一類戀人中受傷害。 這種人是什么樣的人格類型呢？
李：這種人一般有強迫性的人格特征。比如我咨詢過一個內(nèi)在具有戀母情結(jié)的。他就有個信念：我一定不要找像我媽這樣的人。但驚人的一致是，與他搭上的都是很類似的人。這是心理層面的原因。
我們常說：6歲以前決定了未來的人生。因為6歲以前，人格結(jié)構(gòu)，與父母的關(guān)系已經(jīng)決定了未來你在親密關(guān)系中的模式，隨后的戀愛是一個檢驗的過程。早期人格結(jié)構(gòu)比較完善成熟的人會在后期的摔打跌撞中有所調(diào)整，而有的人總在慣性中不斷摔倒，這是心理上有強迫癥的表現(xiàn)。
主持人：如何避免在同樣的坑里跌倒呢？
李：在這里給大家一個經(jīng)驗：你看他跟他父母的關(guān)系。如果他的家庭氛圍輕松，父母的控制欲不強，這樣的戀情會走得相對穩(wěn)定輕松些。
小緹：女同學(xué)們會主動了解男生的家庭嗎？
朱：在學(xué)校里談戀愛，能見到父母的可能性很少，并且很多還沒到要見家長的那個點。
李：這是有解決辦法的。在治療中我們也不會讓其把父母叫來，但這個人會描述到一些，通過描述我們是可以拼湊起來的，找出某些問題的答案。
小緹：戀愛有很大一部分東西需要運營。如果只沉浸在二人世界，對他的家人和朋友沒有一點意愿去了解，就太小世界了。也許某天回頭再看這個人，你會發(fā)現(xiàn)對他的了解真的很淺很薄很虛化。
主持人：年輕人也許會想：這太累了吧！
小緹：當(dāng)然不是說像克格勃一樣地致力于此，而是在有意無意中提到某些話題時，你的思維模塊里有這方面的東西，這樣舉重若輕地做起來也不會影響感情的High度。
李：這點我很認可。為什么呢？一個人從不成熟到成熟是有特征的，在心理學(xué)上叫懸浮注意。就是小孩子投入地做事是不會思考，隨著成熟度增加，人會抽離出自我去觀察：我在做什么，這樣做會怎樣……“我”會在這當(dāng)中獲得經(jīng)驗，如果人在這方面做得越成功，他會更成熟。在這里不僅建議大家一方面投入去戀愛，另一方面也要去思考，去觀察，用更加智慧的方式去對待感情。
“男人說需要理解，如果你想真正去理解，也許道路很漫長，但如果你嘗試假理解，會手到擒來。”
主持人：戀愛是幫助你成長的一種方式。人們戀愛的初衷又是什么？
小緹：我曾看過小朱的詩，很美，我就在想：你是因為戀愛多了才成為詩人，還是因為是詩人所以需要多戀愛？
朱：我可能屬于早熟型。呵呵。戀愛較早。我的青春是在奔跑，別人也許是在散步。文學(xué)藝術(shù)創(chuàng)作要有敏感度，要在痛苦和孤獨中創(chuàng)作，雖然談著戀愛，但內(nèi)心時常要謀求獨立空間和時間。在這一點上，另一方要完全理解常常不太容易。
小緹：男性把“被她理解”放在更高更重要的位置。這其中會有什么規(guī)律性的原因呢？
李：有的。男性內(nèi)在會有孤獨感，因為在成長的過程中，男性獨立的那一部分會發(fā)展得更好，而這一部分發(fā)展得很好，他內(nèi)在的孤獨感就會更強。人內(nèi)在一部分需求有被理解的需求，在我看來，男性會更多一些，女生則更多是依戀的需求。這和遠古時代男女分工不同也有關(guān)系。遠古時男人打獵是不需要女人給到什么幫助，只需要回來時女人有精神鼓勵，而女性則是享用男人的戰(zhàn)利品，并鼓勵男人再出發(fā)。所以女性有些功能是能懂得男性的，而男性則不太容易懂得女人。
朱：難怪莎士比亞說：對于女人，愛她就好了。
主持人：怎么去把控這個點呢？過度依賴和太過孤獨都容易有矛盾。
李：男人心理距離是兩米時，女人也許只要0.5米，雙方不了解這一點，就會發(fā)生沖突。如果都多去了解男女的心理學(xué)常識，就不會做出誤判。
朱：所以有人說也許哲學(xué)家的愛情和婚姻才是幸福的，因為他們可以從普遍意義上對對方有了解和體認，所以在相處中不會有誤判。
小緹：我不太認同呢。我覺得真正美好的關(guān)系，一定是要“黑白兩道”。有時候道理與非道理是五五開，還是開，你自己要會拿捏。比如有時男人說需要理解，如果你想真正去理解，也許道路很漫長，但如果你嘗試假理解，會手到擒來。對方心里不管相信與否，這種精神按摩還是很管用的。
朱：戀愛需要真心加技巧。
“高手是讓大家覺得你是她的好朋友，初級的‘婦女之友’是讓人覺得你是大家的好朋友。”
同學(xué)C：我也經(jīng)常去幻想要怎樣的戀愛模式，去看一些關(guān)于愛情心理的書籍，但在追求的過程中，總覺得做得不是太好。
主持人：C同學(xué)有談過戀愛嗎？
同學(xué)C：沒有。曾經(jīng)追了一個人5年沒追到。
小緹：你應(yīng)該早就放棄了。我們尊重任何一個人的情感訴求，但我覺得有些人追求靈魂伴侶，常會一腳踏空。因為還得根據(jù)當(dāng)時需要和條件來選擇。
主持人：有些人異性朋友很多，卻不容易有愛情發(fā)生，這是什么原因呢？
李：異性朋友多在戀愛方面確實有利有弊。比如“婦女之友”，他們身上的男性氣質(zhì)不太明顯，會有太多女性的陰柔氣質(zhì)，這使得他能夠大面積接觸女生。但這種特質(zhì)不容易一下子讓女生產(chǎn)生愛情，而是適合慢慢培養(yǎng)，逐漸升溫。性別色彩很明顯的個體，則很容易一下子吸引異性。
朱：也有優(yōu)勢，是可以讓身邊的女生幫助追女友。
小緹：說不定身邊的女生并不愿意呢：這小伙子是大家的，大家好才是真的好。
李：這有可能。“婦女之友”有個優(yōu)勢：讓女生跟他混在一起而不會有焦慮感，但在這過程中要注意抓住時機，物色到合適的對象時，就要專一了，要對一個女生投入感情，并展現(xiàn)男性的力量感和攻擊性，女生就會有安全感。
小緹：“婦女之友”妙就妙在這事要渾然天成，而不是刻意要把自己發(fā)展成一枚“婦女之友”。高手是讓大家覺得你是她的好朋友，初級的“婦女之友”是讓人覺得你是大家的好朋友，你就沒有獨有性了，你就把自己從“婦女之友”變成“婦女用品”。為什么悶騷型特別容易秒殺，因為他可以讓異性對他產(chǎn)生想象。他有獨有性，有差別性，有神秘感。
“戀人相處，要有足夠的空間感，人的邊界感要放在合適的位置，在表達、相處時很多問題就可以迎刃而解。”
主持人：我發(fā)現(xiàn)國外的戀人相互贊美的詞兒張嘴就來，而中國戀人不僅很少，甚至以互相貶損為親密關(guān)系的佐證。
同學(xué)D：“我愛你”這三個字在我們家從沒出現(xiàn)過。當(dāng)然我也知道父母之間，以及和我這間都是很愛的。
主持人：語言是無聲的浸潤。
（有同學(xué)議論：是因為傳統(tǒng)習(xí)慣吧）
小緹：作為年長一輩的人，我還是想提醒一下：在坐的同學(xué)以后也有可能成為爸爸媽媽，常說“我愛你”真的好重要。最初也許會不習(xí)慣，但久了就會像習(xí)慣陽光雨露一樣享受它。少了贊美，好多美好的情感將被屏蔽掉了。
李：嗯，人是通過關(guān)系來確認自己的，人的幸福感也會看關(guān)系指標。
主持人：胡茵夢說過：女性的成長要在各種關(guān)系中修煉。這話對男人來說又未嘗不是？
李：中國人在表達情感時很困難很含蓄，不是因為關(guān)系太遠，而是因為太近。在中國，很多親人間的關(guān)系粘結(jié)感很強，甚至是沒有邊界的。人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當(dāng)成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護，以拯救者自居，具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神等，在這么近的關(guān)系下，如果直接的表達情感就常會引起焦慮。這在心理學(xué)上叫“焦慮”。而西方人的人際界限比較清晰，他們就能很順暢地進行親密表達。戀人相處，要有足夠的空間感，人的邊界感要放在合適的位置，在表達、相處時很多問題其實就可以迎刃而解。
